Carta al señor Facebook

Estimado Señor Facebook


Antes que nada perdón por no escribir su nombre de pila, pero no tenía en claro si se llamaba Juan Carlos Facebook o Enrique Facebook.
Esta carta, y disculpe pero aun acostumbro a escribir cartas, es para solicitarle tenga a bien atender mis pedidos que entiendo, es el de muchos más.
Sé muy bien que usted debe ser un hombre ocupado, así que seré breve y le pediré algunas cositas como que por ejemplo sea tan amable de decirle a su primo, el señor Chat Facebook (que por lo que deduzco es francés) no se ponga verdecito cada vez que entro porque no me deja andar tranquilo.
Además, señor Facebook, quiero que en su tiempo libre me diga quién es esa niña de Rusia, Karina Melasova que tengo en mi lista de amigos y si el muchacho Ying Ping Pong era conocido de la familia porque aun no sé de dónde salieron.
Lo otro que quería pedirle, si no es mucha molestia, es que le coloque algún grado de dificultad a sus allegados para que no creen tantos grupos como “yo también me apreté el dedo con una puerta y lloré como mariquita” o “amigos de las nubes con formas de animalitos”. Por ello le propongo que le coloque test de inteligencia con cierto grado de complicación para ellos como por ejemplo “¿cuánto es 2 + 2?”
También Don Facebook a ver si se pone a ver un poquito quién hace los resultados de las pruebas esas porque después de completarlas me entero que soy boliviano, me la paso de fiesta en fiesta, mi esposa perfecta sería Amy Winehouse y que en mi vida pasada fui un Buda pero que lo eché a perder todo en la actual.
Y por último, Juan Carlos o Enrique (ya tenemos confianza para tutearnos) dime ponle un candadito a mi dirección para que no me sigan encontrando parientes lejanos, ni invitando a reuniones de cursos de hace 20 años.

Un saludo


Pd: Elimina el grupo “detesto que se me caiga la tostada al piso con la mantequilla hacia abajo”