¿Así que todo era para vender Tamiflú?

Ya ni me acuerdo cómo empezó, pero el tema es que al principio le decíamos “Gripe Porcina” y de seguro que fue un cerdo que se sintió afectado y quiso que le cambiemos a algo más fácil de pronunciar “A H1N1” ¿Pero qué demonios que ni las naves de Aliens tenían nombres tan raros. Seguro que más de uno fue a su carnicería amiga y pidió un kilo de A H1N1.

Y a ello le sumamos que nos pasó varias cosas:

Veíamos a alguien en la calle con acento mexicano y ya nos llevábamos el pañuelo a la cara. Los cantores de serenata que vivían junto a mi casa quebraron por la crisis estornudística.

Y que a nadie en la sala se le ocurra toser porque madre santa que te miraban como si tuvieras olor a pata.

Llegó un momento en que tener la Gripe A (sí, venga, le diremos “A” para escribir menos) era casi un tema de estatus. “¿Cómo que no tuviste la Gripe A aun? Es que tu no estás actualizado. Yo la tuve tres veces y con unos mocos que te cagas ¿Quieres un beso?”

Pero lo peor de todo, seguramente, fue la recomendación de no darse besos ¡¡¡ Pero a quién se le ocurre eso!!!!!! Imagínate que los viejos que gobiernan no se preocupan, pero aquel chavalín que está apenas saliendo, que tiene la cara llena de granos y espera con desesperación ligar y de repente se le aparece una tía guapetona, le guiña el ojo y él que piensa “no puedo, por la gripe” ¿Qué hace? Va directo al grano diciéndole “bueno, vale, pero de besitos nada eh”.

Así que ahora, señoras y señores, lo único que deseo, es que a los creadores del Tamiflú les dé la gripe esa y su pastillita no les funcione.