Entradas
Ante las preguntas que le pueden hacer a mi amiga Peppersanblai he buscado en el baúl de la abuela que coleccionaba cosas que me ha dejado de herencia (cualquier cosa menos dinero) y dí con las respuestas que la Secretaría de Turismo de Australia dio a los bobos que hacen preguntas bobas.
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.
Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.
Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.
Parece Mentira
Poco a poco nos estamos yendo hacia otros lugares por lo cual acá podrán ver menos de lo que están acostumbrados a ver. ¿Se han dado cuenta que el 2009 no es tan malo? Sus cosas buenas tiene este año.
Como muchos de ustedes saben (en realidad casi nadie lo sabe) junto a un amplio grupo de colaboradores (ya somos como cuatro por lo cual en el bar las botellas serán más baratas) estamos preparando el primer periódico de humor de España, el archidesconocido Parece Mentira.
A la vez estamos actualizando diariamente la página en Facebook donde tenemos 100 gallinas con sus respectivas plumas para regalar y ya hemos entregado 50.
Y estamos actualizando el blog en el periódico El País que no es otra cosa que una excusa para andar testeando.
Y no termina ahí porque estamos con el Twitter.
¿Mucho?
Nosotros también lo creemos, algún día tendremos que trabajar en serio.
Leemos
Y como si eso no fuera poco todos los días leemos cosas geniales como los que están en los enlaces y somos fanáticos de corazón de:
Bolibic Bloc
Gracias a la Medicación
La Transversal
Por si Fuera Poco
Y vemos
Bitacoras TV
Balzac TV
La Comuna TV
Carta al señor Facebook
Estimado Señor Facebook
Antes que nada perdón por no escribir su nombre de pila, pero no tenía en claro si se llamaba Juan Carlos Facebook o Enrique Facebook.
Esta carta, y disculpe pero aun acostumbro a escribir cartas, es para solicitarle tenga a bien atender mis pedidos que entiendo, es el de muchos más.
Sé muy bien que usted debe ser un hombre ocupado, así que seré breve y le pediré algunas cositas como que por ejemplo sea tan amable de decirle a su primo, el señor Chat Facebook (que por lo que deduzco es francés) no se ponga verdecito cada vez que entro porque no me deja andar tranquilo.
Además, señor Facebook, quiero que en su tiempo libre me diga quién es esa niña de Rusia, Karina Melasova que tengo en mi lista de amigos y si el muchacho Ying Ping Pong era conocido de la familia porque aun no sé de dónde salieron.
Lo otro que quería pedirle, si no es mucha molestia, es que le coloque algún grado de dificultad a sus allegados para que no creen tantos grupos como “yo también me apreté el dedo con una puerta y lloré como mariquita” o “amigos de las nubes con formas de animalitos”. Por ello le propongo que le coloque test de inteligencia con cierto grado de complicación para ellos como por ejemplo “¿cuánto es 2 + 2?”
También Don Facebook a ver si se pone a ver un poquito quién hace los resultados de las pruebas esas porque después de completarlas me entero que soy boliviano, me la paso de fiesta en fiesta, mi esposa perfecta sería Amy Winehouse y que en mi vida pasada fui un Buda pero que lo eché a perder todo en la actual.
Y por último, Juan Carlos o Enrique (ya tenemos confianza para tutearnos) dime ponle un candadito a mi dirección para que no me sigan encontrando parientes lejanos, ni invitando a reuniones de cursos de hace 20 años.
Un saludo
Pd: Elimina el grupo “detesto que se me caiga la tostada al piso con la mantequilla hacia abajo”
Antes que nada perdón por no escribir su nombre de pila, pero no tenía en claro si se llamaba Juan Carlos Facebook o Enrique Facebook.
Esta carta, y disculpe pero aun acostumbro a escribir cartas, es para solicitarle tenga a bien atender mis pedidos que entiendo, es el de muchos más.
Sé muy bien que usted debe ser un hombre ocupado, así que seré breve y le pediré algunas cositas como que por ejemplo sea tan amable de decirle a su primo, el señor Chat Facebook (que por lo que deduzco es francés) no se ponga verdecito cada vez que entro porque no me deja andar tranquilo.
Además, señor Facebook, quiero que en su tiempo libre me diga quién es esa niña de Rusia, Karina Melasova que tengo en mi lista de amigos y si el muchacho Ying Ping Pong era conocido de la familia porque aun no sé de dónde salieron.
Lo otro que quería pedirle, si no es mucha molestia, es que le coloque algún grado de dificultad a sus allegados para que no creen tantos grupos como “yo también me apreté el dedo con una puerta y lloré como mariquita” o “amigos de las nubes con formas de animalitos”. Por ello le propongo que le coloque test de inteligencia con cierto grado de complicación para ellos como por ejemplo “¿cuánto es 2 + 2?”
También Don Facebook a ver si se pone a ver un poquito quién hace los resultados de las pruebas esas porque después de completarlas me entero que soy boliviano, me la paso de fiesta en fiesta, mi esposa perfecta sería Amy Winehouse y que en mi vida pasada fui un Buda pero que lo eché a perder todo en la actual.
Y por último, Juan Carlos o Enrique (ya tenemos confianza para tutearnos) dime ponle un candadito a mi dirección para que no me sigan encontrando parientes lejanos, ni invitando a reuniones de cursos de hace 20 años.
Un saludo
Pd: Elimina el grupo “detesto que se me caiga la tostada al piso con la mantequilla hacia abajo”
Obama se equivoca de tren y asumiría Sarah Palin
El presidente electo de Estados Unidos, Barack Obama, deberá suspender su arribo al gobierno previsto para este 20 debido a que se subió al tren equivocado y se dio cuenta recién cuando estaba llegando a la frontera mexicana.
La sorpresa de Obama fue grande cuando comenzaba a ver carteles en español y el paisaje iba cambiando. “Oiga señor ¿hacia dónde va este tren?”, consultó el moreno al mismo guardia de seguridad que intentó correrlo del tren debido a que se subió de apurones sin pagar su ticket.
Frente a esta situación y debido a que tampoco encontró boletos para el autobús la opción era la del vicepresidente electo, Joe Biden, pero tampoco será posible debido a que no lo pudieron despertar ni quitar las dos botellas de Jack Daniels.
John McCain se negó a hacerse cargo del gran problema por lo que las únicas opciones posibles sería prolongar el mandato de George Bush o resignarse a que asuma Sarah Palin quien preguntó "¿para qué es la vacante de empleo?"
Qué mal nombre, pobres bomberos
El nombre lo colocaron mucho antes, pero justamente ahora no es el mejor momento para difundirlo.
En la ciudad de Santiago de Chile a los destacamentos bomberiles, sí sí, los mismos que tienen a los hombres con sus mangueras en mano, se les dice “bomba” y si tiene alguna vinculación con el pueblo judío no se puede pensar en otra cosa.
“Bomba Israel” es el nombre real de esta gente que ya estarían pensando en cambiarse de identidad y entre las posibilidades figuran “ahí valabala atajala” o “cabúm”.
Para más información visiten bombaisrael.cl
Tony Kamo engañado: Se cree tortuga de agua con plumas
Cuatro de las cien gallinas con las que contaba Parece Mentira para ser obsequiadas a los primeros cien suscriptores de la página en Facebook se fugaron, por lo cual el hipnotizador Tony Kamo quiso hacer creer a dos tortugas, un gato y una silla que eran gallinas, pero el tiro le salió por la culata.
“Dueeeerme… dueeeeerme” estaba diciendo Kamo cuando una de las tortugas se paro en sus dos patas y al grito de “momento que soy lento guapo”, levantó su mano y mirando fijamente a los ojos al ilusionista lo convirtió en tortuga de agua con plumas.
En estos momentos Tony Kamo se encuentra en el veterinario para hacer un chequeo de rigor mientras el Comité Editorial de Parece Mentira tratará de robar algunas gallinas de un vecino para cumplir con su cometido.
Paris Hilton detenida por ser jefa de la Camorra napolitana
No hay que agregar muchas palabras frente a la imagen de El Mundo. Debido a que nuestros editores llegaron a la conclusión de que Fele Martínez no puede estar tan cambiado, y tras analizar los antecedentes judiciales de la señorita, se llegó a la conclusión que la (algo, no se sabe a qué se dedica) Paris Hilton es jefa de la mafia de la Camorra.
La tercera opción que se ha analizado es que los editores de El Mundo no tenían ni puñetera idea de qué imagen colocar y mezclaron reportajes con una fotografía que vendía.
Ahora Israel no sabe cómo entretenerse
Tras declararse la tregua con Hamas el ejército israelí se ha declarado, llamativamente, en huelga, debido a que se le ha terminado la diversión con la que se sentían tan a gusto.
El primer ministro israelí, Ehud Barak dio su respaldo a los soldaditos argumentando que “si hicimos lo que hicimos es porque los chavales se nos estaban aburriendo en los cuarteles y además esto de andar matando personitas es de lo más entretenido. No sé por qué se quejan tanto”.
Según los analistas internacionales es muy probable que la diversión regrese a Israel con nuevos bombardeos debido a que siguen la denominada Política MCEPTI (Me Cago en el Puto Tratado Internacional).
Obama contratará a Michael Jackson para terminar con la farsa
Barack Obama no quiere ser negro y lo ha reconocido a pocas horas de asumir como presidente de los Estados Unidos admitiendo que todo fue parte de un acto de marketing de campaña que le ha funcionado muy bien.
“Yo tengo la esperanza que no seré negro o marroncito toda mi vida que ya bastante tengo con hacerme cargo de este país. Es por eso que he decidido contratar a Michael Jackson como mi nuevo asesor de imagen”, dijo Obama ante una multitud.
La decisión del electo presidente quedó plasmada minutos después que se descartara acceder al pedido de Jackson para hacerse cargo de la Oficina de Atención a la Infancia.
Por su parte algunos apoyaron la idea de Obama. “Yo coincido, mire que ser ciego es malo, pero ser negro sería espantoso”, dijo Steve Wonder.
“Más boluda será tu madre”
El nuevo presidente del Real Madrid se mostró ofuscado ayer en un contacto que tuvo con el contingente de futbolísticas argentinos con quienes no consiguió tener una conversación coherente debido a las risas de los rioplatenses.
La reunión con los argentinos concluyó con un Vicente Boluda rojo como cojones recién rascados y dando un portazo mientras gritaba “más boluda será tu madre, gilipollas”.
El ingenio argentino esta vez no fue tan destacado ya que no salieron de chistes como “¿su hijo será boludita?” o que “cualquier jugador del Real Madrid ahora podrá ganar el Bolón de Oro”.
Nuevo producto a la venta: Novia Tediosa X33
Nuevo producto a la venta en su supermercado amigo: Novia Tediosa X33
La última novedad del mercado americano llega hasta las puertas de su hogar para traerle lo que siempre ha estado deseando.
:: Si estaba aburrido y no tenía alguien que lo llame a las 3 de la mañana. Novia Tediosa X33 es para usted
:: Si estaba mirando TV y ansiaba pelear con alguien por el control remoto: Novia Tediosa X33
:: En la noche quiere que ocupen su cama, lo destapen y lo inviten amablemente a retirarse al sofá Novia Tediosa X33 es para usted.
No lo espere más y aproveche esta oportunidad imperdible, un ser que casi parece humano y si llama dentro de los próximos cinco minutos le obsequiamos totalmente gratis la última versión de Suegra Maldita
(*) Para otros productos aceptábamos tarjetas y efectivo; este se paga solo con stress y el 87,5% de su vida.
La última novedad del mercado americano llega hasta las puertas de su hogar para traerle lo que siempre ha estado deseando.
:: Si estaba aburrido y no tenía alguien que lo llame a las 3 de la mañana. Novia Tediosa X33 es para usted
:: Si estaba mirando TV y ansiaba pelear con alguien por el control remoto: Novia Tediosa X33
:: En la noche quiere que ocupen su cama, lo destapen y lo inviten amablemente a retirarse al sofá Novia Tediosa X33 es para usted.
No lo espere más y aproveche esta oportunidad imperdible, un ser que casi parece humano y si llama dentro de los próximos cinco minutos le obsequiamos totalmente gratis la última versión de Suegra Maldita
(*) Para otros productos aceptábamos tarjetas y efectivo; este se paga solo con stress y el 87,5% de su vida.
Guardando cosillas en el closet
“No, no. Cómo se te ocurre que botarás eso”. Con esa frase mi abuela mandaba a la horca cualquier interés mío por liberarme de cajas o de otras cosillas que ella consideraba útil como bolsas de cartón, banditas de goma y fundamentalmente cajas de zapato.
Con el paso de los años me di cuenta que guardar cosas es un deporte que se va afianzando con el paso de los años.
Así me he encontrado con gente que guarda botellas de vinos con una miserable gota en su interior y tal vez lo hacen para que digan “ay, mira el vino que toma este” y la verdad que por el aspecto de la botella parece que fue comprada el mismo año de su cosecha: 1965.
También están las mujeres (es más típico de ellas) que guardan zapatos que nunca más en su vida usarán; en muchos casos ni siquiera le entran porque han engordado tanto las patas que ni con aceite de oliva y mucha presión se logrará lo imposible. He tenido una pareja que tenía cosas que parecía que las había comprado en el 86, unos zapatones que estaban más doblados que plátano al sol y con tanta tierra que daba para un sembradío.
Pero sin lugar a dudas lo que reina en el mundo de las cosas guardadas son las cajas de zapatos. No importa la medida del zapato, ni el color de la caja y muchísimo menos el uso que se le dará a la caja. El gran objetivo es guardarlo.
Para todos aquellos que se encuentran preocupados por la cantidad de burradas que han guardado he de comunicarles que hay una forma de liberarse de cuanta porquería almacenen: mudarse.
Las veces que me he mudado he podido hacer desaparecer silenciosamente cajas, bolsas, medicamentos que llegaron a la mayoría de edad y otras tantas cosas. Lo que nunca he aprendido es cómo perder a una pareja en una mudanza.
El Gobierno presenta la solución a la nieve
Momento en el cual Magdalena Álvarez prueba su traje.
Tras los atascos que se han sucedido en Madrid con la nevada de hace una semana y luego de pensarlo durante más de media hora, el Gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero ha decidido presentar el nuevo plan solucionador de caos.
El Plan A consiste en distribuir el traje que se observa en la fotografía a todos los ciudadanos para que recorran la ciudad volando. “Si presentamos cosas como el Plan E, esto no parece tan descabellado tampoco”, dijo Zapatero.
En tanto que el Plan B consistiría en colocar a Magdalena Alvarez dentro del traje y de esa manera seguir tan aislada como ahora.
Y se quejan de los palestinos
En El Mundo. Es humor negro. Si es sensible se recomienda que suba a una máquina del tiempo y decida no ver esta sección del blog.
Obama: “Lo del Black Berry lo entiendo, pero a la muñeca inflable no me la quintan”
Un escándalo de proporciones tuvo lugar en las oficinas del futuro presidente estadounidense Barack Obama ya que luego de que los servicios de inteligencia le hayan prohibido usar su Black Berry ahora van a por más y amenazan con quitarle su muñeca inflable y la colección de discos de Raphael que escucha todas las noches.
“Lo de Mónica y Bill estuvo mal, pero esta muñeca me acompañó toda la campaña y ya le he tomado cariño”, dijo el presidente electo mientras se sentaba en su artefacto para desinflarlo.
Aun cuando no los confirmaron, en estos momentos habría una reunión en el Pentágono en la cual se estaría analizando si además dejan gobernar a Obama o lo contratan como “el muchacho que trae el café”
Rajoy: “El PP hace oposición seria y el que no lo crea es un gilipollas”
En una exposición denominada “Pase lo que pase la culpa es de ZP” el presidente del Partido Popular, Mariano Rajoy insistió en que su partido no hace oposición destructiva pero agregó que “es lo mejor de la vida hacer berrinches”.
“El PP hace oposición seria y el que no lo crea es un gilipollas y el que tiene la culpa de que no crean en nosotros es Zapatero quien también es culpable del calentamiento global, la caza de ballenas, la guerra de Irak, los accidentes de tránsito, el hundimiento del Titanic, los errores del Windows y es culpable de que me haya apretado los dedos con la puerta”, afirmó.
Después de dar reiterados golpes en el suelo con los pies y esconder de las cámaras un muñeco vudú continuó: “es culpable del agujero en la capa de ozono, de que a la gente se le termine la tinta de la impresora cuando más lo necesite, de que las leyes de Murphy funcionen correctamente, es culpable de que me tengan que oír quejándome”.
Parece mentira prefirió evitar transcribir todas las quejas pues en este preciso momento continúa hablando.
Israel suspende los ataques porque se han terminado las bombas
Después de haber matado hasta a los gatos y perros, Israel ha confirmado esta mañana que ha suspendido los ataques a la Franja de Gaza porque se le han terminado las bombas con las que contaban en su depósito; pero llamaron a que no se preocupen porque han encargado más.
“Mira, que en este momento se nos han terminado, pero en Ebay hemos dado con unas ofertas que están de la ostia y nos llega en las próximas 24 a 28 horas”, habría sido el comentario que el primer ministro israelí Ehud Olmert hizo a un colaborador con quien chateaba en su Facebook.
Para suplir la falta, los soldados israelíes están llenando los bolsillos de piedras y preparan un novedoso ataque que consiste en enfocar parlantes gigantes con un recitado de El Quijote en voz de Magdalena Álvarez.
Sepa cómo extraviar a su pareja en una mudanza
Sabido es que en toda mudanza siempre se pierden cosas, se extravían aquellas que no se tuvo el reparo de haberlas guardado correctamente. La intriga es destacable pues el último recuerdo que se tiene del lugar abandonado es el desierto puro acompañado de un eco sostenible.
Sin embargo el inconveniente enfrentamos cuando sí queremos liberarnos de algo y nos resulta complicado. Y más complicado aun es cuando ese algo es nuestra propia pareja. Las instrucciones, esta vez, están destinadas a satisfacer los más profundos deseos femeninos: liberarse del idiota que tiene junto.
El procedimiento para hacer desaparecer al señorito es simple:
Debe comenzarse con frases tales como “tu sí que eres bueno arreglando cosas” y paso posterior se le dice que debe meterse en el viejo closet que ha regalado la abuela para que lo repare. Una vez adentro y habiendo tenido la precaución de mantener la llave del mueble en mano, se procederá al cierre de la puerta con su correspondiente traba.
Inmediatamente él comenzará con gritos tales como “se me ha cerrado la puerta” o “ábreme la puerta” y tras unos minutos de silencio suyo, estimada señorita, el muy niñete lanzará un “auxilioooo”. Es en ese preciso momento que usted debe hacer intervención y mientras con la mano da instrucciones a los señores de la mudanza para que se lo lleven al camión se aproxima a la puerta y dice: “ya te sacaremos de allí”.
Una vez cerca del camión da instrucciones para que lo dejen junto a la puerta ya que será lo primero que bajarán.
Camino a su nuevo hogar debe pasar por su oficina de correo amiga (esto es clave para que todo resulte al pie de la letra) y anunciar con voz muy baja: “debo hacer un envío al Monasterio Nuestros Señores Calvitos Brillosos de Nepal”.
Tras dejar el pago solicitado por la señora gorda del correo se retira muy contenta y si lo desea se sienta en las piernas de uno de los hombres que hacen la mudanza.
Puajjj
Podría empezar escribiendo esto diciendo que a mi no me pasó o que a todo el mundo le pasa o le pasará algunas vez, e incluso podría decir que le pasó a un amigo y/o amiga pero ¿a quién importa?
Lo cierto es que hay un momento en toda relación que el príncipe azul se destiñe o a la princesa se le rompen los zapatitos de cristal y por más sueño que tengan se convierten en humanos.
La situación se plantea más o menos así: Uno está sentado en el sofá de la casa dando rienda suelta a la pasión televisiva con su amada al lado y con el control remoto en mano hasta que ella decide quebrar el momento al decir: “voy al baño”.
Sin darle importancia uno se queda quieto frente a la caja boba hasta que comienza a percibir que han pasado más minutos de los que el sentido común reconoce como aceptable. Ya van unos 15 minutos y no hay ni un solo ruido. La duda es más fuerte que el pudor y no hay mejor idea que dar un “toc, toc, toc” y preguntar “¿estás bien?”.
Y desde adentro se escucha un leve quejido acompañado de “mmm… sí”. Aunque no parece que está tan bien porque la queja se parece a la de un herido de guerra. Tras una aproximación estratégica con el oído hacia la puerta se puede comprobar que una buena idea de la naturaleza habría sido que los humanos viniéramos con la nariz desmontable porque desde el interior emana un aroma indescriptible y repugnante.
Lentamente uno debe retirarse del lugar para, posteriormente, sacar la cabeza por la ventana como hacen los perritos en los coches y recién una vez que se recobró fuerzas uno debe volver al sofá.
Minutos después ella hace su entrada triunfal como si nada ha sucedido, aunque uno puede notarlo en sus ojos lagrimosos. Y muy como si nada hubiese sucedido porque se pone cariñosa y romántica, tan cariñosa que hace caricias, con sus dos manos, por nuestra cara entonces, por lógica, uno pregunta:
- ¿Te has lavado las manos?
Bonus Track del gatito
Como hoy no ando muy inspirado solo colocaré aquí un anexo contrapuesto al manual para liberarse de un gato que ustedes se ha tomado el trabajo de leer con anterioridad porque no me van a pedir que les vuelva a escribir o que copie y pegue porque ya ven que si le hacen click con el Mouse entran a la nota propiamente dicha, sino deberán recurrir al destacamento policial más cercano a su domicilio y pedir ayuda la cual, obviamente, no se la darán pues son efectivos policiales.
Tips del manual (sintetizamos para que no lo busquen en su librería amiga)
:: Aparentemente un gato y/o gata no entiende las palabras de los humanos, por lo cual frases como “puricito ¿qué te pasa?” no son razonadas por el felino y aun cuando lo entienda, al parecer, no sabe cómo decir lo que le sucede. La consecuencia de utilizar esto es que seguirá llorando sin parar.
:: Una caricia en la espalda produce dos cosas: que comience con un grurruuu- grurruuu interminable que se cree Kiko. Y la segunda es que se apropie de los espacios sin comprender lo que queremos decir cuando soltamos un “dale, sal de aquí”.
:: Es recomendable comenzar en épocas veraniegas a criar gatos pues por más que sean flacos y de poco pelo, con el tiempo se van ensanchando y con la ayuda de una buena loción capilar tendrá un lindo abrigo invernal. Se aconseja tener dos, uno para averiguar cada pata humana.
:: Al momento de buscar comida en la veterinaria o en el supermercado tendrá la capacidad de percibir que hay variedades y que incluso vienen de colorcitos y algunos hasta con juguetitos o platos verdes. Sin embargo es preciso alertar al usuario de cualquier gato que no es aconsejable la búsqueda de comida de gato sabor ratón porque solo se agotará y no lo encontrará.
Frase del día 12-01-09
Tintín cumplió 80 años y recién me entero que Tintín no era el perro.
Perdón, pero la frase es mía :/
Perdón, pero la frase es mía :/
La Era del Hielo 4
Ya está en todas las calles de España la nueva versión de La Era del Hielo, aunque esta vez lo hace con nuevos personajes dispuestos a hacer de los suyos en medio de la nieve y el hielo.
José Luis Manfred: Parece estar al mando de todo, pero sus movimientos son toscos, bruto y finalmente no consigue hacer casi nada.
Magdalena AlvareSid: Nadie sabe por qué es la que está en el medio de todo si ella nunca tiene la culpa. Inútil, poco ágil y perezosa siempre está pendiendo de un hilo, y cada vez le queda menos.
Diejoy: Un tigre dientes de sable que se quiere comer vivo a todos. Gruñón, se queja a cada rato y no para de encontrar culpables.
José María Scrat: Cada tanto aparece. Ya no llama tanto la atención pero siempre quiere salir en cámara. Lo único que se destaca es que no consigue lo que quiere y está más solo que Bush en el día del amigo.
“Queremos entrar en el Guiness”, afirma el primer ministro de Israel
“Hoy ya llevamos 20 y al que elimine a más de cinco le damos un bono de descuento para El Corte Inglés”, fueron las declaraciones del primer ministro de Israel, Ehud Olmert al confirmar que el objetivo, además de hacer desaparecer a cuanto palestino camine, es entrar al libro record de los Guiness.
En declaraciones a los medios de prensa confirmó que el primer objetivo era que dejen de llamar “Oriente Medio” al lugar porque “con tantos bombazos no les quedará ni medio”.
Pero Ehud Olmert reconoció que le gustó eso de andar matando gente les gustó: “Está más bueno que quedarse en casa jugando con la wii, acá parece más real”.
Además negó que soldados israelíes hayan muerto a causa del fuego amigo. “Eso es falso. Israel no tiene amigos”, afirmó
Barajas anuncia que antes del verano se normalizará el servicio
La administración del aeropuerto de Barajas intentó llamar a la calma a los pasajeros anunciando que están esperando que el sol entibie un poco más las pistas para que cada uno pueda volver a sus casas.
“No os alarméis que tan solo saliendo un poquitito más el sol y ni bien llegado el verano ya podremos irnos a casa todos”, dijo el director de aeropuertos españoles Javier Marín.
Una alternativa estudiada por Barajas es readaptar los servicios de algunos empleados a quienes han dado una cajetilla de fósforos y ediciones viejas de El Mundo y El País para que traten de derretir la nieve de alguna manera.
Otra posibilidad era contratar pateras para trasladar a los pasajeros americanos, pero ha sido descartada tras algunos golpes que no provocaron daños mayores.
Rusia contrata pedos para suplir la falta de gas
La Unión Europea y Rusia han firmado un acuerdo por la cual el país que encabeza Vladimir Putin se compromete a poner al pueblo ruso a soltar cuanto pedo tengan con el fin de suplir las carencias.
Tras la pelea en la que Rusia acusa a Ucrania de robar gas hoy Moscú hizo un compromiso firmando un acuerdo que ya se conoce como “Pedos para Europa”.
“Es mejor soltarlo que reventar por adentro”, fueron las palabras con las cuales Putin anunció el pacto. Sin embargo el presidente ruso advirtió que el único inconveniente que habrá será el olor al encender la cocina. “Aunque para la mierda que soportan en varios países eso es lo de menos.
El pueblo ruso hace filas para soltar su gasecito que es colocado en frascos. En tanto Ucrania emitió un escueto comunicado donde se destaca la frase “hijos de Putin”.
Aznar aclara: No dije “exótico” a Obama, lo llamé “ese negrito”
El ex jefe de Gobierno, José María Aznar dijo que sus palabras sobre el electo presidente de Estado Unidos, Barack Obama, y aseguró que nunca lo llamó “exótico” sino que se refirió a él como “ese negrito”.
Esta mañana Aznar aseguró que su entrevista con la revista Vanity Fair fueron tergiversadas y que jamás se refirió a la elección de Obama como “un momento exótico”.
“Yo jamás diría algo así y seguro acá hay una mano negra que ha modificado mis palabras”, dijo el ex jefe de Gobierno quien insistió que ese que sale en la foto de la revista con una capucha blanca no es él.
“La culpa del frío también es del Gobierno”, dice Rajoy
“Estas cosas son a las que nos tiene acostumbrado el gobierno de Rodríguez Zapatero”, dijo hoy el presidente del Partido Popular Mariano Rajoy al acusar al Ejecutivo de hacer nevar hasta los coj.
Este medio ha podido hablar con Rajoy en el momento que se encontraba rescatando a dos pingüinos que se ocultaban bajo su coche envueltos en una bufanda y que le pedían refugio en el asiento del conductor.
Desde el gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero se defendieron y acusaron a Esperanza Aguirre y al propio Rajoy de haber dejado abierta la nevera y desparramar cubitos en puntos estratégicos de la ciudad.
Parados, detenidos o congelados. Así han quedado todos los españoles este viernes que soportaron temperaturas extremas y que, entre otras cosas, han tenido que cerrar el aeropuerto de Barajas, pero ni siquiera se notó por lo mal que ha funcionado esta semana.
Quienes tuvieron que ir a trabajar fueron los más sufridos.
Aquí algunos testimonios:
- Mi perra chihuahua me dijo que si quería dar un paseíto que me compre un perro husky siberiano.
- En la nevera de mi casa hay -4º así que no sé por qué la gente no hace como yo, se pone un polito de manga corta y a disfrutar que ahí está más calentito
- ¿Pues tío, sabeis por qué Maradona visitó España? Porque no sabía que eso blanco era nieve.
- He dejado la ropa en el balcón y cuando se cayó mató a un transeunte.
Zapatero irá con falda a la Pascua Militar de 2010
Tras la polémica desatada por el ministra de Defensa Carmen Chacón que concurrió a la Pascua Militar con un esmoquin, el presidente del gobierno español José Luis Rodríguez Zapatero ya anticipó que él asistirá y que ya ha elegido la vestimenta.
“Hay una faldita que he visto en El Corte Inglés la semana pasada que me chifla”, habría dicho Zapatero a sus colaboradores en una reunión celebrada esta mañana en el Palacio de La Moncloa.
La decisión del presidente de Gobierno sucede días después de la polémica porque Chacón hizo caso omiso a la sugerencia dedocrática de asistir como el resto de las féminas.
Si bien aun no ha podido ser confirmado, versiones del Ejecutivo no descartan que ZP opte por unos tacones que combinan muy bien con la faldita.
Parece mentira 01
- Gazprom promete reanudar el suministro a la UE cuando lleguen los observadores: Los observadores de golondrinas que ahora están en Argentina.
- Zapatero augura un año 'duro' pero reitera que el empleo mejorará en marzo. “Voy a dar empleo a mi madre, a mis primos y a un tío lejano”, agregó.
- La ola de frío y nieve continuará durante el fin de semana en casi todo el país. La semana próxima será en el país completo.
- Hallan una momia en Egipto que podría ser de la reina Sesheshet. Y en el Palacio de Bucckingham hay una que se llama Reina Isabel
- Israel Niega haber matado a 100 niños. “Fueron 200”, confirmó el primer ministro.
- Microsoft ya prueba Windows 7 y el primer resultado fue óptimo ya que solo debieron resetear 35 en una hora.
- 104 personas pierden la vida en la carretera durante la Navidad. Eso es porque no recordar dónde dejan las cosas.
- Garzón declara inconstitucional el roscón navideño.
- Obama recortará los impuestos al 95% de las familias para frenar la recesión. España imitará y anunció que recortará a las familias.
- La SGAE ha ganado una disputa judicial a la señora del 8º piso por cantar en la ducha.
Instrucciones para reconocer una dentadura postiza
Todos llegaremos ahí. Algunos por lo que veo ya han llegado y en realidad por lo que más veo otros si siguen con ese ritmo no alcanzarán ni la mitad de camino, pero un poco más un poco menos la mayoría llegará a viejo.
Se van a arrugar, van a empezar a formar una curva y se van a hacer en los pantalones que para ese entonces ya no serán pantalones sino que serán unos grandes pañalotes y que pese a lo que parezca no son bebés, ya están en el tiempo suplementario y el referí está a punto de tocar el silbato.
Pero lo que es una señal para darse cuenta que todos comienzan a formar parte del club de los futuros abonados del país de los tiesos es que van a aplicar reformas inmediatas y drásticas a su cuerpo.
¿Cirugía plástica? No, nones señores. Estamos hablando del momento en el cual tendrán que hacer una renovación integral del comedor porque aun quieren darle la dentadita al pan de dos días o al turrón de maní que con el frío se pone que ni el señor miyagui lo puede.
En estos días pude encontrarme con alguien que estaba haciendo inauguración de esa parte de su cuerpo y me di cuenta de varias cosas:
A tener en cuenta:
- Pese a que no quieren llamar a los perros una jauría se le arrima cuando hablan porque no paran de lanzar silbiditos.
- El corega es su principal aliado frente a la desgracia.
- Son los únicos capaces de silbar y cepillarse los dientes al mismo tiempo.
- Parece increíble, pero creen que nadie se da cuenta cuando aplican acrobacia lingüística y de un empujoncito mandan toda la dentadura pal lugar de donde no tuvo que haber salido.
- Aun cuando no tienen sed, hay un vaso de agua junto a la cama. Por las dudas siempre tomen de la botella.
Pregunta del Día 08-01-09
¿En cuánto tiempo más Carla Bruni tendrá lumbalgia por andar agachándose en las fotos para abrazar al coso ese de marido que tiene?
Frase del Día 08-01-09
“Ha nacido para ser wallpaper”
Oído a una chica enamorada (caliente en realidad pero decir “caliente” no queda tan bonito, es como decir “caca”, “pedo”, “teta” y/o “culo”)
Oído a una chica enamorada (caliente en realidad pero decir “caliente” no queda tan bonito, es como decir “caca”, “pedo”, “teta” y/o “culo”)
Carta de los Reyes Magos a los mocosos
Estimados Mocositos
Les escribimos esta carta para hacerles saber la situación en la que nos encontramos en el Sindicato Unidos de los Reyes Magos del País de la Arena en los Calzones.
Como bien sabrán ustedes, año tras año leemos las cartas que nos envían y, pese a que es nuestra función, ahora que ya ha pasado la fecha es hora de que tengan en cuenta algunos consejos y observaciones de cara al próximo año.
Pedidos y solicitudes
Como he dicho somos solo tres así que tenemos que hacer grandes esfuerzos para leer las cartas antes que se cumpla la fecha. Es por eso que si tienen todo el puto año para escribir unas líneas de mierda ocupen un rato libre allá por marzo o abril y nos anticipen lo que quieren así no nos quedamos sin dormir en pleno enero.
En caso de que quien pida las cosas sea una simpática personita menor de 10 años, por favor, díganle a sus padres que sean quienes escriban porque, la verdad, no se entiende ni una sola letra y farmacéuticos aun no somos.
En lugar de dejar agüita, pasto, zapato y demás estupideces, podrían dejar colocadas las llaves en el auto de su padre porque eso de andar en camello será muy bonito para la foto, pero el culo queda destrozado que ni les cuento.
No sigan pidiendo el último modelo de la Play Station, ni una moto con batería ni otras cosas porque seremos muy magos, pero los billetes no alcanzan así que no molesten y confórmense si solo encuentran un par de calcetines y un calzoncillo con patitos.
A aquellos que manden e-mail por favor háganlo con copia a los tres porque es la única forma de asegurarnos de verlo ya que bastante tenemos con visitar nuestro Factbook, el Myspace, Twitter y, por favor, no manden cadenas con amenazas de maldiciones si no se reenvían porque mayor maldición que atender a mocosos mañosos todos los años no hay.
Por último: No molesten más y díganle a sus padres que ellos son los Reyes Magos.
Sindicato Unidos de los Reyes Magos del País de la Arena en los Calzones
Pregunta del Día 07-01-09
¿Por qué los dentistas quieren conversar justo cuando ellos nos meten diez mil porquerías en la boca?
Breve manual para liberarse de un gato
Hace unos cuantos días hay un gato que me viene a visitar. Llora en la puerta y hasta que no lo deje entrar no se calma. Una vez adentro es el personaje más pegajoso del planeta, así que luego de los sufrimientos del caso he descubierto que se puede redactar un breve manual para soportar o ahuyentar los molestos miamiauses de nuestros peludos amigos.
Usted habrá tenido, como todos, la fortuna de hacer callar momentáneamente al tipejo, pero para ello tuvo que hacer entrega de su cama y/o sofá quedando su cuerpo relegado a lugares tales como una silla, el piso o unas simples pantuflas de ositos que lo mantienen en pie.
Es por ello que una vez que sienta que eso que tiene se parece más a una pelusa con un caramelo debajo de la cama que a un gato debe comenzar con el proceso denominado “Operación te vas o te hago al horno” que consiste en ubicar la mano debajo del animal para posteriormente ejercer un movimiento bamboleante sin soltar al cosito hasta que tras tres o cuatro vaivenes decide arrojarlo por los aires al grito de “ay dónde terminará”.
Audazmente nuestro amigo ha de caer en pie gracias a una técnica que ha aprendido en su juventud con los monjes budistas de la Hermandad de los Parados del Tibet. De esta manera, en fracción de segundos lo tendrá de nuevo en la cama al ritmo de grurruuu- grurruuu, porque si hay algo que tienen de característico es su bonita y molestosa perseverancia.
Ahora viene el secreto del manual. atención
Hay una forma de vencer esa técnica que tienen para caer parados. Para que lo sepan, ellos se mantienen en pie porque mueven el rabito de aqui pa’llá; así que tomarán el primer hilo que encuentren (en su defecto puede ser utilizada una soguita de esas que se ponen en las zapatillas) y procederán a amarrar firmemente el extremo superior del rabo con una de las patas traseras que, con finalidad de un buen resultado, da lo mismo si es la izquierda o la derecha.
Posteriormente a la amarrada repetirán el procedimiento de lanzamiento, anteriormente descrito, pero esta vez en lugar de ver cómo cae en pie solo escucharán un “tuc” en el piso de madera (no sean malosos y háganlo en un piso de madera) para luego ver cómo se retira sin siquiera mirarnos.
Si la técnica anterior no funciona se recomienda llamar a la inmobiliaria más cercana a su domicilio y proceder a la mudanza inmediata sin informar del paradero al felino.
Frase del día 06-01-09
“Los vamos a hacer cagar”
Extracto del primer comunicado del Comando Revolucionario de la Ciruela Flatulenta
Extracto del primer comunicado del Comando Revolucionario de la Ciruela Flatulenta
La fruta plástica es una porquería
Es cierto que ir a la feria de frutas y encontrarse con viejas culonas que te pisotean con el carrito no es nada interesante; pero llenarse los bolsillos de ilusión cuando se ven tantas frutas lindas en el supermercado es un evento previo a la decepción por el plástico ofrecido.
No esperen grandes pensamientos, ni una filosofía profunda. He ido al supermercado, nuevamente, y al ver los canastos rebosantes de frutas he corrido entusiasmado. Me abalancé sobre las ciruelas, unas naranjas, kiwi, melocotones y muchas otras cosas, incluso unas uvas que parecen haber nacido dentro de una bolsa con agujeritos.
Llegando a casa, dejé todo en la nevera. Hace un instante he ido a masticar una ciruela y ¿qué creen? Sentí que soñaba… sí, sí, soñaba en la cama porque lo que masticaba se parecía a la almohada.
Ahí me di cuenta que mientras la feria ofrece viejas culonas que te pasan el carrito por los pies; los supermercados tienen una fábrica de poliuretano en el fondo del comercio en donde fabrican estas cosas que ellos llaman frutas.
En pocas palabras y para no abundar tanto he llegado a la conclusión que la fruta de supermercado es una verdadera porquería. Es por ello que desde acá se ha decidido declarar la guerra unilateral y unipersonal contra la fruta de supermercado, para lo cual hemos creado el Frente de Liberación del Plátano Ecuatoriano y el Comando Revolucionario de la Ciruela Flatulenta que en breve difundirán su primer comunicado antiplásticos supermercaderiles.
Frase del Día 05-01-09
" Le reitero que yo no soy Baltasar y los zapatos son para otro "
Barack Obama
Pregunta del Día 05-01-09
¿Cuándo demonios termina el viajecito este que la joroba me está reventando el culo?
Melchor, mientras se acomoda los calzones
Melchor, mientras se acomoda los calzones
Pregunta del Día
¿Qué estará haciendo Santa Claus ahora?
Increible... el regordete es famosísimo, trabaja un solo día al año, lo hace tan rápido que lo hace mal porque por mi casa ni pasa y encima descansa sin afeitarse y de seguro los duendecitos le hacen masajes en los pies. Me cae mal Santa.
Increible... el regordete es famosísimo, trabaja un solo día al año, lo hace tan rápido que lo hace mal porque por mi casa ni pasa y encima descansa sin afeitarse y de seguro los duendecitos le hacen masajes en los pies. Me cae mal Santa.
Frase del Día
Los padres no existen; son los Reyes Magos
pd/ps: El Ratón Pérez está buscando su verdadero sentido a la vida porque se ha cansado de ser asistente no deseado de los dentistas.
pd/ps: El Ratón Pérez está buscando su verdadero sentido a la vida porque se ha cansado de ser asistente no deseado de los dentistas.
Fíjate dónde vas a dormir
Aun cuando todos lo nieguen, siempre a alguien le pasó o le pasará (casi como una cuarteta de Nostradamus) que se despertaron o se despertarán viendo una ventana irreconocible.
Cualquier parecido con la realidad no es pura casualidad y cualquiera que se sienta aludido/a acéptelo sin más rollos.
Afuera el día comienza y esa ventana está en un lugar que por lo general no estaba. No, no… es peor, esa ventana no es la que se ve todas las mañanas.
“¿De quién es esa ventana?”, es la primera pregunta y después se sigue con una interrogación más profunda: “¿de quién es esta casa?”. Y como de profundidades consultivas se trata viene otra que por lo hondo ya alcanza la Muralla China: “¿y esta chica quién es?”. A lo que sigue que la vuelves a mirar y parece que olvidó vestirse, y te miras y parece que el olvido fue generalizado.
Entonces viendo que el sol aun está por salir, la desconocida sigue mirando para adentro y se desparrama en el colchón surge la idea diplomática: “yo me voy”. Pero tu suerte es tal que justo cuando estás con toda la ropa en mano agarrando la puerta ella se despereza y te dice con voz de gato dormilón "hola guapo" y no sabes si decir “hola”, “estoy cagao” o lisa y llanamente salir corriendo.
Pero estoicamente te mantienes firme y lo mejor que se te ocurre es "voy al baño" y te encaminas disimuladamente hacia el living buscando la puerta de salida. Ya en el living comienza la búsqueda desesperada de la llave. “¿Dónde demonios está la llave de la puerta?” y cuando miras a tu alrededor todo el lugar es un campo de batalla. Los pantalones botados en la mesa; en el ventilador de techo hay un sostén rosadito que seguramente es de ella y al fin el pantalón de ella colgando de la puerta de la nevera sin que recuerdes cómo llego ahí (no recuerdas ni quién es menos recordarás eso) así que comienzas a hurgar en los bolsillos como en la búsqueda del tesoro pensando “ahí debe estar esa puta llave”, metes mano y más mano. No encuentras la llave y vuelves a ver en el mismo bolsillo por tercera vez
Justo cuando parece que la encontraste la ves acercarse por el pasillo con el pelo como si la hubiese agarrado Katrina y con la sábana envolviendo el cuerpo que parece creerse emperador romano hasta que amorosamente te dice "duchémonos". Ay madre santa y ahora eso. Entonces le dices "ve tu que yo ya voy".
Mientras ella va piensas "la ventana, saldré por la ventana". Pero, mierda, la ventana está en el octavo piso. "Prefiero la ducha con la desconocida antes que el octavo piso” Con resignación te dejas de tapar y sueltas el pantalón en el pasillo, te diriges a la ducha en el preciso momento que abrirás la puerta escuchas un sonido espantoso que proviene desde los interiores sepulcrales de esa casa y que piensas "puaj, no se está duchando".
Cualquier parecido con la realidad no es pura casualidad y cualquiera que se sienta aludido/a acéptelo sin más rollos.
Afuera el día comienza y esa ventana está en un lugar que por lo general no estaba. No, no… es peor, esa ventana no es la que se ve todas las mañanas.
“¿De quién es esa ventana?”, es la primera pregunta y después se sigue con una interrogación más profunda: “¿de quién es esta casa?”. Y como de profundidades consultivas se trata viene otra que por lo hondo ya alcanza la Muralla China: “¿y esta chica quién es?”. A lo que sigue que la vuelves a mirar y parece que olvidó vestirse, y te miras y parece que el olvido fue generalizado.
Entonces viendo que el sol aun está por salir, la desconocida sigue mirando para adentro y se desparrama en el colchón surge la idea diplomática: “yo me voy”. Pero tu suerte es tal que justo cuando estás con toda la ropa en mano agarrando la puerta ella se despereza y te dice con voz de gato dormilón "hola guapo" y no sabes si decir “hola”, “estoy cagao” o lisa y llanamente salir corriendo.
Pero estoicamente te mantienes firme y lo mejor que se te ocurre es "voy al baño" y te encaminas disimuladamente hacia el living buscando la puerta de salida. Ya en el living comienza la búsqueda desesperada de la llave. “¿Dónde demonios está la llave de la puerta?” y cuando miras a tu alrededor todo el lugar es un campo de batalla. Los pantalones botados en la mesa; en el ventilador de techo hay un sostén rosadito que seguramente es de ella y al fin el pantalón de ella colgando de la puerta de la nevera sin que recuerdes cómo llego ahí (no recuerdas ni quién es menos recordarás eso) así que comienzas a hurgar en los bolsillos como en la búsqueda del tesoro pensando “ahí debe estar esa puta llave”, metes mano y más mano. No encuentras la llave y vuelves a ver en el mismo bolsillo por tercera vez
Justo cuando parece que la encontraste la ves acercarse por el pasillo con el pelo como si la hubiese agarrado Katrina y con la sábana envolviendo el cuerpo que parece creerse emperador romano hasta que amorosamente te dice "duchémonos". Ay madre santa y ahora eso. Entonces le dices "ve tu que yo ya voy".
Mientras ella va piensas "la ventana, saldré por la ventana". Pero, mierda, la ventana está en el octavo piso. "Prefiero la ducha con la desconocida antes que el octavo piso” Con resignación te dejas de tapar y sueltas el pantalón en el pasillo, te diriges a la ducha en el preciso momento que abrirás la puerta escuchas un sonido espantoso que proviene desde los interiores sepulcrales de esa casa y que piensas "puaj, no se está duchando".
Tos y achis
Hace un rato hablaba con alguien a quien la cogió el frío y la ha dejado en el resfrío y tosiendo. Palabras van, palabras vienen hemos visto que tos es una palabra onomatopéyica casi. Casi porque el ruido es más como un “cof” y no como “tos”.
Entonces, si lo dijéramos bien y lo conjugamos sería:
Yo cofo
Tu cofes
El cofe
Nosotros cofemos
Pero si tos es tos la pregunta que surgió es ¿y estornudo? Porque en realidad decimos estornudo y no achis y ahí si que quedaría interesante con algo como
Yo achispo
Tu achispas
El achispa
Nosotros achiseamos.
Y no terminamos allí porque se nos va complicando con el resto de las cosas. Bostezo, por ejemplo no decimos aaauuugggg como un bostezo. Y ahí sería algo así como:
Yo augeo
Tu augeas
El augea
Nosotros augeamos
Y podríamos terminar con la palabra “pedo” pero como cada uno anda haciendo un ruido diferente lo dejamos al libre pensamiento.
ALP
La A.L.P. (Asociación de Langostinos a la Plancha) le recuerda que hay mejores cosas que pelar y chupar.
* encontrado en la web
* encontrado en la web
2009 con crisis
El 2009 ya fue raro antes de comenzar así que ni se me ocurre cómo va a terminar.
Tan extraño resulta este 2009 que ya pueden verse cosas raras:
- Me senté a la mesa y he preguntado “¿qué hay de entrada?”. Y la respuesta fue contundente: “Tío, que de entrada tenemos nada más que la puerta y con la crisis que se viene este año haremos ayuno religioso, es decir que rezaremos para tratar de comer de vez en cuando”.
- La cena no fue tan mala. Comí un pequeño (bastante pequeño) asado de liebre, y por suerte esta vez mientras estaba comiendo en aquella casa no vino a molestar el gato llorón.
- Terminada la cena comenzaban las celebraciones más tradicionales.
- Llegó la hora de abrazos y esperanzas así que el más precavido lanzó un “Próspero 2010”.
- Comenzaban las campanadas. Al fin las doce campanadas y podré comer mis doce uvas y justo cuando iba a dar el primer bocado el dueño de casa me alerta: “Cuidado!! No se te ocurra morderlas que este año solo se chupan y se guardan para el próximo”.
- Y lo último que me pasó es algo personal: Algunos amigos que viven en países donde no usan la “ñ” en el teclado me mandaron felicidades y etc, pero en ellas decía “Feliz Ano” y no sabía bien si no encontraban la “ñ” o pensaban que comencé a andar en reversa. Por las dudas me he levantado y le he dado las felicidades a mi bendito culo.
Bonus Track:
¿Cuál será la frase del 2010?
La esperanza fue lo último que hemos perdido.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
