No intenten esto en casa

Al comienzo hay unos golpes que te mueres y no quieres seguir viendo, pero con lo morbosos que sois todos vosotros estoy seguro que llegais al final de este vídeo:

Preguntonta

¿Los huevos sorpresas kinder los fabrica Ikea?

DotCom

Yo no voy a andar contando qué me pareció la peli ni profundizando tanto, eso se lo dejo a Miri porque bien lo hace ella y, obvio, recomienda mejores cosas que yo.
Bueeeeno, está bien, pero lo haré en pocas palabras: Un muchacho ingeniero tiene que construir un camino en un pueblito de Portugal llamado Aguas Altas y ya que estaba creó un sitio aguasaltas.com (que existe y fue creado para la peli) pero hay una empresa española de agua de esas de botellitas que también quiere el sitio y se inicia una disputa, primero judicial y luego social política e internacional.
El tema es que vemos abuelitos y señores de pueblo peleando por una cosa que se llama Internet y que nadie sabe bien de qué va.
La peli es tranquila, entretenida y, sobre todo, divertida. Así que es interesante para pasar una tarde de finde viéndola.
Y como no podía ser de otra forma, aquí os dejo el enlace para que la descarguen y luego la devuelvan a su dueño así no nos acusan de piratas.
DESCARGAME, SOY LA PELI

Mocosos

Acabo de ver algo en la calle que me hace reflexionar… oh!!! Arol haciendo deportes. No esas son “flexiones” no “reflexiones”. Pero el tema que nos trae hoy a este lugar es algo asqueroso, así que si hay niños o sensibles cerca, por favor, salgan de ahí que lo que se aproxima es fuerte.
Un señor detiene su coche en el semáforo en rojo. Hasta ahí todo normal, pero el tema es que cree que los vidrios son oscuros porque con descaro se mete el dedo en la nariz y con tantas ganas que pensé que se le había perdido algo.
Pero meterse el dedo en la nariz no es un problema, es hasta natural para algunos. Bueno... que sí, que es un problema, pero lo que viene después entonces es una catástrofe. Después de escarbar los tesoros perdidos el señor saca su dedo y lo mira con atención, como si quiere reconocer una parte suya y vuelve a poner las manos en el volante como si nada ocurriera y arranca. No quise ni pensar dónde dejó eso. No quise ni pensar, pero pensé.
Y pensé y recordé que hay varios tipos de mocosos. Porque en esta vida, señoras y señores se ha visto de todo y al que no conozca a uno de estos no se lo creo.
Hay un tipo de mocoso que podríamos llamar “El Cariñoso” porque después de quitarse aquella cerdada siente pena y lo guarda. Generalmente utiliza una silla o una mesa.
Seguido a ese tenemos “El juguetón” y este sí que es un puerco porque se lo saca (siempre un poco durito) y lo tiene entre los dedos, un poco por indecisión de dónde depositarlo y un poco por diversión. Hace bolitas, lo mueve de aquí para allá y siempre, siempre remata de la misma forma: Lo ubica en la punta del dedo mayor y tras presionarlo sobre el dedote zas!!! Lo hace surcar los aires para ver dónde cae.
Hay muchos tipos, pero el que más me sorprende es “El Mago” y este personaje es peligroso pues tras la tradicional escarbada nadie sabe cómo lo hace pero consigue que su pertenencia desaparezca de la faz de la Tierra. Atención, se debe tener la menor expresión de amistad con este ser pues nos dará la mano, nos tocará y nos hará parte de su magia.
Así que, mejor, usen pañuelos y... por favor, no inventen puerquesas con los pañuelos tampoco.

Hoy viene sexual el tema

Que sí, que sí, que ya lo sé. Así que al primero que me venga con eso de “tío, que esto es más viejo que los calzones de Esperanza Aguirre, pues que no levante la voz porque ya lo sabemos todos.
Pero el tema es que había dos opciones, o ponía un nuevo post con unos 40 discos descargables de los 4B o escribía algo sin sentido. Y como escribir algo sin sentido es casi un acto natural, pues ahí estoy.

Que tal si…
La primera joyita encontrada por ahí es una foto muy vieja de un coche y ¿Qué tiene el coche? Pues en sí nada, pero si le prestamos un poco de atención a la placa nos daremos cuenta que el chaval que use esta máquina lo debe hacer para el ligue porque no me da por imaginar que las monjitas del convento lo quieran para pasear.


Sin palabras…
La verdad es que sí tengo palabras y sí sé que esta señora es muy famosa no por su trabajo, sino por su nombre. Lamentablemente parece que ya no la encontramos trabajando en la empresa, pero por suerte años atrás alguien hizo una captura de pantalla para que arol pueda escribir algo.

Las rarezas cangrejiles

Hace unos días, no sé cómo, terminé el día pescando cangrejos y me sentí feliz de pensar que Dios hizo un bicho más feo que yo, porque de verdad que es un animalito tan feo como extraño.

Así que acá haremos un resumen mínimo de sus rarezas:
Tenazas: A estos sus padres sí que le impusieron profesión: “Hijo, cuando seas grande serás un trabajador de la construcción” y lo hicieron con herramienta incluida, como una especie de promo-pack.
Patas: La verdad es que el bichejo este debe tener una confusión porque no se distingue si son patas o manos. Además, son tan finitas que las conversaciones entre las cangrejas debe ser una cosa como “¿Lo conociste? ¿Cómo es?” “Y… lindo, lindo no es, y pobrecito, tiene unas piernas tan finitas que debería ir al gimnasio”.
Caminata: Es lo más confuso del mundo porque nunca sé si decir “se está yendo hacia acá” o “ahora lo veo, ahora que se aleja lo estoy viendo mejor”. Y me pregunto ¿Cómo serán las marchas en los coches cangrejiles? ¿Tendrán 1º, 2º, 3º, 4º, 5º y delantera? ¿Y los dichos? “El que ríe primero ríe mejor” o “Los primeros serán los últimos”.

La próxima vez como pescado.

La Vaca

Una vaca es una barbacoa imperfecta, un asado vivo, un churrasco con patas. Porque no me van a venir acá con que la vaca es una creación de la naturaleza que se hizo para que coma pastito en el "prao" (como dice @Mirichán) o que dé leche armoniosa y gentilmente.
De que fue obra de Dios no queda duda porque imagínate al tío ahí en el día uno de la creación del mundo pensando “jo! Y todo lo que tengo que hacer esta semana, tengo la agenda cargadita de cosas por construir para que estos tarados después me lo arruinen… mejor me tomo el domingo para descansar y de paso nos comemos una carnecita en la parrilla” porque será muy Dios, muy Dios pero sus gustos tiene que darse el hombre ya que construir un mundo no es cosa que se haga todos los días así que está visto que la vaca es una inversión de carne para el domingo de descanso.
Lo otro raro de este simpático animal es que sirve para todo. Es como un animal multiuso, lo cual refuerza la idea de que es más bien una inversión que una creación. De él se saca todo: la carne para la barbacoa del domingo, la leche para el cafelito de la mañana, la caca para pisar y pensar en la mala suerte, los cuernos para ese señor que tiene el coche largo con cuernos en la punta y que siempre aparece en las películas de Chuck Norris, también se saca la foto para que aparezca en los paquetes de queso y junto con todo eso se tiene el cuero.
Y con el cuero pasa algo rarísimo porque he visto a la gente que lleva una chaqueta de cuero que, cuando va a llover, sale corriendo para que no se le arruine su vestimenta. Pero no me imagino a las vacas pastando y ven que viene una nube negra y una le dice a la otra:
“Oye, Marcela (porque las vacas también se llaman Marcela) Mejor nos vamos porque se nos arruinará el cuero” y salen corriendo en puntitas de pie.
¿Se imaginarán ellas que serán en el futuro? Porque un humano dice “yo seré abogado, yo seré político, yo seré honesto”, entre otras cosas. Pero ¿y las vacas? “Ay, Marcela, mi sueño es ser balón de fútbol y, si tengo suerte, unas carteras Gucci”.
Seguiría escribiendo, pero iré a ver cómo va el filete que tengo en la cocina.

Números primos y familiares

El nombre siempre me resultó extraño porque me hablaba de una familia y yo he buscado a los otros parientecillos de esta gente pero hasta el momento no encontré nada.
Miren que si hay un número primo, pensaba yo, también tiene que haber un número hermanín y por qué no una mamá de los números y alguna tía culona numérica. Así que se me dio por buscar en libros matemáticos y de numereses si es que podía completar a la family-num pero no hubo caso.
Y además me pregunto si es que los números decimales son hijitos o qué. Pero si son hijos o lo que sea deben ser un tanto maleducadísimos así que mejor le cambiamos el nombre a números decibienes.
Así es que creo que el mundo aun está a tiempo de que estos primitos, pobrecillos ellos, no queden huerfanitos ni solos y tal vez podemos crear a una familia. El mundo, imagino, está en deuda con los cosos estos y por eso debe crear una familia como la que sigue (el orden de los números no altera el resultado familiar eh)

0: Hermana (es la hermana que va a comenzar la dieta el lunes)
1: Tío (Siempre hay uno que es medio flacuchento)
3: Prima (Esta es esa prima a la que le echábamos el ojo ¿por qué? Mirad la delantera que tiene!!!!... y la trasera, depende desde dónde se mira)
4: Sobrino (Cuando nace parece bonito, pero cuando ya van por los 12 o 13 años se ponen así, narigonotes y feos los desgraciaos)
5: Cuñada (¿que no es la cuñada? Pues mírenle la barrigota que le hizo nuestro hermano… y encima es un número compuesto porque viene con chavalín adentro)
6: Mamá (La pobre ya anda encorvada de tanto trabajar y con una barriga de tanto comer)
7: Papá (No sé por qué pero a veces hay un papá en las familias así que le ha tocado el 7 nomás)
9: Hermano (¿Habéis visto que siempre hay un hermano cabezón?)

8: Muñeco de nieve (No es de la familia, pero miren qué muñequito hemos creado eh!)

Esos raros nombrecitos II

Hace poco, en realidad hace mucho, pero parece que fue ayer (y eso también es mentira, pero hay que decirlo así parece que posteamos casi todos los días) escribimos sobre los nombres raros y como para no estar sin escribir nada recordé tres cosas que he visto no hace mucho tiempo mientras trabajaba (y hasta parece verdad) y que, lo peor, tiene que ver con marcas famosas que para no abundar en palabras lo dejaremos en las imágenes:

Pajero
Es un clásico este nombre y sólo los más… valientes, se atreven a comprar algo así. Llamativamente el vehículo no tenía un solo asiento.



Rabobank
Es un banco, de eso no hay dudas, pero lo que en realidad me pregunto es que ra… qué demonios se deposita allí y lo fundamental ¿la tasa se mide en centímetros?

Polla
Es pariente de La Polla Records, pero esta gente con eso de “Polla Gol” es más que sugestivo diciendo te metí la… pelota.

Wifi Nuestro

Internet nuestra que estáis en los cielos
Reseteado sea tu nombre
Venga a nosotros tu wifi aquí en los aires como en el suelo
Danos nuestro Google de cada día
Y no os dejéis caer la conexión
Mas líbranos del spam
Amén

Móviles contra iphone muehehe

Hace un instante me (robé) inspiré en el blog de Anuxilandia y aquí va mi inspiración. Visíten a Anuxilandia

Cocinar coliflor debería ser delito

Hay cosas que son una mierda, y los olores a veces son más mierdosos que otras cosillas. Disculpen la bocota, pero cuando vuelvo vuelvo sucio, aunque no tan sucio como los vecinos que se les da por cocinar cualquier porquería con la que están dispuestos a contaminar el ambiente.
La coliflor es el peor invento de la naturaleza. Cuando está en el supermercado es hasta bonita, pintoresca esa especie de cabeza de viejecita envuelta en hojas. Pero como nadie se la comería cruda hay que proceder a cocerla, y allí radica el problema.
Cocina (léase “hervir”) coliflor debería ser considerado por la iglesia como un pecado. El 11º mandamiento debería decir “No contaminareis las narices de tus semejantes con ese olor de la ostia”.
Y si los curas no hacen nada (porque tienen mucho ya compitiendo con Michael Jackson) debería ser el poder del Estado quien determine que hervir coliflor es un delito. “Cada metro cuadrado contaminado con el espanto odorífero será castigado con un año de cárcel, o en su defecto, con la ingesta diaria durante un mes de coliflor”, tendría que decir la ley.
Aunque tampoco entiendo por qué los Estados Unidos no la declararon arma química y metieron en jaulas a todas las señoras de casa que hayan tenido la osadía de esparcir eso por el aire.
Como último recurso nos queda convocar a Greenpeace para que le muestre sus banderitas y pinte la coliflor de coloretes rojos como hace con las focas apetecidas por Sarah Palin.

Preguntas Tontas

Ante las preguntas que le pueden hacer a mi amiga Peppersanblai he buscado en el baúl de la abuela que coleccionaba cosas que me ha dejado de herencia (cualquier cosa menos dinero) y dí con las respuestas que la Secretaría de Turismo de Australia dio a los bobos que hacen preguntas bobas.


Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?

Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.

Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

Parece Mentira

Poco a poco nos estamos yendo hacia otros lugares por lo cual acá podrán ver menos de lo que están acostumbrados a ver. ¿Se han dado cuenta que el 2009 no es tan malo? Sus cosas buenas tiene este año.

Como muchos de ustedes saben (en realidad casi nadie lo sabe) junto a un amplio grupo de colaboradores (ya somos como cuatro por lo cual en el bar las botellas serán más baratas) estamos preparando el primer periódico de humor de España, el archidesconocido Parece Mentira.

A la vez estamos actualizando diariamente la página en Facebook donde tenemos 100 gallinas con sus respectivas plumas para regalar y ya hemos entregado 50.

Y estamos actualizando el blog en el periódico El País que no es otra cosa que una excusa para andar testeando.

Y no termina ahí porque estamos con el Twitter.

¿Mucho?
Nosotros también lo creemos, algún día tendremos que trabajar en serio.

Leemos
Y como si eso no fuera poco todos los días leemos cosas geniales como los que están en los enlaces y somos fanáticos de corazón de:
Bolibic Bloc
Gracias a la Medicación
La Transversal
Por si Fuera Poco

Y vemos
Bitacoras TV
Balzac TV
La Comuna TV

Guardando cosillas en el closet

“No, no. Cómo se te ocurre que botarás eso”. Con esa frase mi abuela mandaba a la horca cualquier interés mío por liberarme de cajas o de otras cosillas que ella consideraba útil como bolsas de cartón, banditas de goma y fundamentalmente cajas de zapato.

Con el paso de los años me di cuenta que guardar cosas es un deporte que se va afianzando con el paso de los años.

Así me he encontrado con gente que guarda botellas de vinos con una miserable gota en su interior y tal vez lo hacen para que digan “ay, mira el vino que toma este” y la verdad que por el aspecto de la botella parece que fue comprada el mismo año de su cosecha: 1965.

También están las mujeres (es más típico de ellas) que guardan zapatos que nunca más en su vida usarán; en muchos casos ni siquiera le entran porque han engordado tanto las patas que ni con aceite de oliva y mucha presión se logrará lo imposible. He tenido una pareja que tenía cosas que parecía que las había comprado en el 86, unos zapatones que estaban más doblados que plátano al sol y con tanta tierra que daba para un sembradío.

Pero sin lugar a dudas lo que reina en el mundo de las cosas guardadas son las cajas de zapatos. No importa la medida del zapato, ni el color de la caja y muchísimo menos el uso que se le dará a la caja. El gran objetivo es guardarlo.
Para todos aquellos que se encuentran preocupados por la cantidad de burradas que han guardado he de comunicarles que hay una forma de liberarse de cuanta porquería almacenen: mudarse.

Las veces que me he mudado he podido hacer desaparecer silenciosamente cajas, bolsas, medicamentos que llegaron a la mayoría de edad y otras tantas cosas. Lo que nunca he aprendido es cómo perder a una pareja en una mudanza.

El Gobierno presenta la solución a la nieve

Momento en el cual Magdalena Álvarez prueba su traje.


Tras los atascos que se han sucedido en Madrid con la nevada de hace una semana y luego de pensarlo durante más de media hora, el Gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero ha decidido presentar el nuevo plan solucionador de caos.

El Plan A consiste en distribuir el traje que se observa en la fotografía a todos los ciudadanos para que recorran la ciudad volando. “Si presentamos cosas como el Plan E, esto no parece tan descabellado tampoco”, dijo Zapatero.

En tanto que el Plan B consistiría en colocar a Magdalena Alvarez dentro del traje y de esa manera seguir tan aislada como ahora.

Y se quejan de los palestinos

En El Mundo. Es humor negro. Si es sensible se recomienda que suba a una máquina del tiempo y decida no ver esta sección del blog.

Obama: “Lo del Black Berry lo entiendo, pero a la muñeca inflable no me la quintan”

Un escándalo de proporciones tuvo lugar en las oficinas del futuro presidente estadounidense Barack Obama ya que luego de que los servicios de inteligencia le hayan prohibido usar su Black Berry ahora van a por más y amenazan con quitarle su muñeca inflable y la colección de discos de Raphael que escucha todas las noches.

“Lo de Mónica y Bill estuvo mal, pero esta muñeca me acompañó toda la campaña y ya le he tomado cariño”, dijo el presidente electo mientras se sentaba en su artefacto para desinflarlo.

Aun cuando no los confirmaron, en estos momentos habría una reunión en el Pentágono en la cual se estaría analizando si además dejan gobernar a Obama o lo contratan como “el muchacho que trae el café”

Rajoy: “El PP hace oposición seria y el que no lo crea es un gilipollas”

En una exposición denominada “Pase lo que pase la culpa es de ZP” el presidente del Partido Popular, Mariano Rajoy insistió en que su partido no hace oposición destructiva pero agregó que “es lo mejor de la vida hacer berrinches”.
“El PP hace oposición seria y el que no lo crea es un gilipollas y el que tiene la culpa de que no crean en nosotros es Zapatero quien también es culpable del calentamiento global, la caza de ballenas, la guerra de Irak, los accidentes de tránsito, el hundimiento del Titanic, los errores del Windows y es culpable de que me haya apretado los dedos con la puerta”, afirmó.
Después de dar reiterados golpes en el suelo con los pies y esconder de las cámaras un muñeco vudú continuó: “es culpable del agujero en la capa de ozono, de que a la gente se le termine la tinta de la impresora cuando más lo necesite, de que las leyes de Murphy funcionen correctamente, es culpable de que me tengan que oír quejándome”.
Parece mentira prefirió evitar transcribir todas las quejas pues en este preciso momento continúa hablando.

Israel suspende los ataques porque se han terminado las bombas

Después de haber matado hasta a los gatos y perros, Israel ha confirmado esta mañana que ha suspendido los ataques a la Franja de Gaza porque se le han terminado las bombas con las que contaban en su depósito; pero llamaron a que no se preocupen porque han encargado más.

“Mira, que en este momento se nos han terminado, pero en Ebay hemos dado con unas ofertas que están de la ostia y nos llega en las próximas 24 a 28 horas”, habría sido el comentario que el primer ministro israelí Ehud Olmert hizo a un colaborador con quien chateaba en su Facebook.

Para suplir la falta, los soldados israelíes están llenando los bolsillos de piedras y preparan un novedoso ataque que consiste en enfocar parlantes gigantes con un recitado de El Quijote en voz de Magdalena Álvarez.