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Ante las preguntas que le pueden hacer a mi amiga Peppersanblai he buscado en el baúl de la abuela que coleccionaba cosas que me ha dejado de herencia (cualquier cosa menos dinero) y dí con las respuestas que la Secretaría de Turismo de Australia dio a los bobos que hacen preguntas bobas.
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.
Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.
Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.
Parece Mentira
Poco a poco nos estamos yendo hacia otros lugares por lo cual acá podrán ver menos de lo que están acostumbrados a ver. ¿Se han dado cuenta que el 2009 no es tan malo? Sus cosas buenas tiene este año.
Como muchos de ustedes saben (en realidad casi nadie lo sabe) junto a un amplio grupo de colaboradores (ya somos como cuatro por lo cual en el bar las botellas serán más baratas) estamos preparando el primer periódico de humor de España, el archidesconocido Parece Mentira.
A la vez estamos actualizando diariamente la página en Facebook donde tenemos 100 gallinas con sus respectivas plumas para regalar y ya hemos entregado 50.
Y estamos actualizando el blog en el periódico El País que no es otra cosa que una excusa para andar testeando.
Y no termina ahí porque estamos con el Twitter.
¿Mucho?
Nosotros también lo creemos, algún día tendremos que trabajar en serio.
Leemos
Y como si eso no fuera poco todos los días leemos cosas geniales como los que están en los enlaces y somos fanáticos de corazón de:
Bolibic Bloc
Gracias a la Medicación
La Transversal
Por si Fuera Poco
Y vemos
Bitacoras TV
Balzac TV
La Comuna TV
Carta al señor Facebook
Estimado Señor Facebook
Antes que nada perdón por no escribir su nombre de pila, pero no tenía en claro si se llamaba Juan Carlos Facebook o Enrique Facebook.
Esta carta, y disculpe pero aun acostumbro a escribir cartas, es para solicitarle tenga a bien atender mis pedidos que entiendo, es el de muchos más.
Sé muy bien que usted debe ser un hombre ocupado, así que seré breve y le pediré algunas cositas como que por ejemplo sea tan amable de decirle a su primo, el señor Chat Facebook (que por lo que deduzco es francés) no se ponga verdecito cada vez que entro porque no me deja andar tranquilo.
Además, señor Facebook, quiero que en su tiempo libre me diga quién es esa niña de Rusia, Karina Melasova que tengo en mi lista de amigos y si el muchacho Ying Ping Pong era conocido de la familia porque aun no sé de dónde salieron.
Lo otro que quería pedirle, si no es mucha molestia, es que le coloque algún grado de dificultad a sus allegados para que no creen tantos grupos como “yo también me apreté el dedo con una puerta y lloré como mariquita” o “amigos de las nubes con formas de animalitos”. Por ello le propongo que le coloque test de inteligencia con cierto grado de complicación para ellos como por ejemplo “¿cuánto es 2 + 2?”
También Don Facebook a ver si se pone a ver un poquito quién hace los resultados de las pruebas esas porque después de completarlas me entero que soy boliviano, me la paso de fiesta en fiesta, mi esposa perfecta sería Amy Winehouse y que en mi vida pasada fui un Buda pero que lo eché a perder todo en la actual.
Y por último, Juan Carlos o Enrique (ya tenemos confianza para tutearnos) dime ponle un candadito a mi dirección para que no me sigan encontrando parientes lejanos, ni invitando a reuniones de cursos de hace 20 años.
Un saludo
Pd: Elimina el grupo “detesto que se me caiga la tostada al piso con la mantequilla hacia abajo”
Antes que nada perdón por no escribir su nombre de pila, pero no tenía en claro si se llamaba Juan Carlos Facebook o Enrique Facebook.
Esta carta, y disculpe pero aun acostumbro a escribir cartas, es para solicitarle tenga a bien atender mis pedidos que entiendo, es el de muchos más.
Sé muy bien que usted debe ser un hombre ocupado, así que seré breve y le pediré algunas cositas como que por ejemplo sea tan amable de decirle a su primo, el señor Chat Facebook (que por lo que deduzco es francés) no se ponga verdecito cada vez que entro porque no me deja andar tranquilo.
Además, señor Facebook, quiero que en su tiempo libre me diga quién es esa niña de Rusia, Karina Melasova que tengo en mi lista de amigos y si el muchacho Ying Ping Pong era conocido de la familia porque aun no sé de dónde salieron.
Lo otro que quería pedirle, si no es mucha molestia, es que le coloque algún grado de dificultad a sus allegados para que no creen tantos grupos como “yo también me apreté el dedo con una puerta y lloré como mariquita” o “amigos de las nubes con formas de animalitos”. Por ello le propongo que le coloque test de inteligencia con cierto grado de complicación para ellos como por ejemplo “¿cuánto es 2 + 2?”
También Don Facebook a ver si se pone a ver un poquito quién hace los resultados de las pruebas esas porque después de completarlas me entero que soy boliviano, me la paso de fiesta en fiesta, mi esposa perfecta sería Amy Winehouse y que en mi vida pasada fui un Buda pero que lo eché a perder todo en la actual.
Y por último, Juan Carlos o Enrique (ya tenemos confianza para tutearnos) dime ponle un candadito a mi dirección para que no me sigan encontrando parientes lejanos, ni invitando a reuniones de cursos de hace 20 años.
Un saludo
Pd: Elimina el grupo “detesto que se me caiga la tostada al piso con la mantequilla hacia abajo”
Obama se equivoca de tren y asumiría Sarah Palin
El presidente electo de Estados Unidos, Barack Obama, deberá suspender su arribo al gobierno previsto para este 20 debido a que se subió al tren equivocado y se dio cuenta recién cuando estaba llegando a la frontera mexicana.
La sorpresa de Obama fue grande cuando comenzaba a ver carteles en español y el paisaje iba cambiando. “Oiga señor ¿hacia dónde va este tren?”, consultó el moreno al mismo guardia de seguridad que intentó correrlo del tren debido a que se subió de apurones sin pagar su ticket.
Frente a esta situación y debido a que tampoco encontró boletos para el autobús la opción era la del vicepresidente electo, Joe Biden, pero tampoco será posible debido a que no lo pudieron despertar ni quitar las dos botellas de Jack Daniels.
John McCain se negó a hacerse cargo del gran problema por lo que las únicas opciones posibles sería prolongar el mandato de George Bush o resignarse a que asuma Sarah Palin quien preguntó "¿para qué es la vacante de empleo?"
Qué mal nombre, pobres bomberos
El nombre lo colocaron mucho antes, pero justamente ahora no es el mejor momento para difundirlo.
En la ciudad de Santiago de Chile a los destacamentos bomberiles, sí sí, los mismos que tienen a los hombres con sus mangueras en mano, se les dice “bomba” y si tiene alguna vinculación con el pueblo judío no se puede pensar en otra cosa.
“Bomba Israel” es el nombre real de esta gente que ya estarían pensando en cambiarse de identidad y entre las posibilidades figuran “ahí valabala atajala” o “cabúm”.
Para más información visiten bombaisrael.cl
Tony Kamo engañado: Se cree tortuga de agua con plumas
Cuatro de las cien gallinas con las que contaba Parece Mentira para ser obsequiadas a los primeros cien suscriptores de la página en Facebook se fugaron, por lo cual el hipnotizador Tony Kamo quiso hacer creer a dos tortugas, un gato y una silla que eran gallinas, pero el tiro le salió por la culata.
“Dueeeerme… dueeeeerme” estaba diciendo Kamo cuando una de las tortugas se paro en sus dos patas y al grito de “momento que soy lento guapo”, levantó su mano y mirando fijamente a los ojos al ilusionista lo convirtió en tortuga de agua con plumas.
En estos momentos Tony Kamo se encuentra en el veterinario para hacer un chequeo de rigor mientras el Comité Editorial de Parece Mentira tratará de robar algunas gallinas de un vecino para cumplir con su cometido.
Paris Hilton detenida por ser jefa de la Camorra napolitana
No hay que agregar muchas palabras frente a la imagen de El Mundo. Debido a que nuestros editores llegaron a la conclusión de que Fele Martínez no puede estar tan cambiado, y tras analizar los antecedentes judiciales de la señorita, se llegó a la conclusión que la (algo, no se sabe a qué se dedica) Paris Hilton es jefa de la mafia de la Camorra.
La tercera opción que se ha analizado es que los editores de El Mundo no tenían ni puñetera idea de qué imagen colocar y mezclaron reportajes con una fotografía que vendía.
Ahora Israel no sabe cómo entretenerse
Tras declararse la tregua con Hamas el ejército israelí se ha declarado, llamativamente, en huelga, debido a que se le ha terminado la diversión con la que se sentían tan a gusto.
El primer ministro israelí, Ehud Barak dio su respaldo a los soldaditos argumentando que “si hicimos lo que hicimos es porque los chavales se nos estaban aburriendo en los cuarteles y además esto de andar matando personitas es de lo más entretenido. No sé por qué se quejan tanto”.
Según los analistas internacionales es muy probable que la diversión regrese a Israel con nuevos bombardeos debido a que siguen la denominada Política MCEPTI (Me Cago en el Puto Tratado Internacional).
Obama contratará a Michael Jackson para terminar con la farsa
Barack Obama no quiere ser negro y lo ha reconocido a pocas horas de asumir como presidente de los Estados Unidos admitiendo que todo fue parte de un acto de marketing de campaña que le ha funcionado muy bien.
“Yo tengo la esperanza que no seré negro o marroncito toda mi vida que ya bastante tengo con hacerme cargo de este país. Es por eso que he decidido contratar a Michael Jackson como mi nuevo asesor de imagen”, dijo Obama ante una multitud.
La decisión del electo presidente quedó plasmada minutos después que se descartara acceder al pedido de Jackson para hacerse cargo de la Oficina de Atención a la Infancia.
Por su parte algunos apoyaron la idea de Obama. “Yo coincido, mire que ser ciego es malo, pero ser negro sería espantoso”, dijo Steve Wonder.
“Más boluda será tu madre”
El nuevo presidente del Real Madrid se mostró ofuscado ayer en un contacto que tuvo con el contingente de futbolísticas argentinos con quienes no consiguió tener una conversación coherente debido a las risas de los rioplatenses.
La reunión con los argentinos concluyó con un Vicente Boluda rojo como cojones recién rascados y dando un portazo mientras gritaba “más boluda será tu madre, gilipollas”.
El ingenio argentino esta vez no fue tan destacado ya que no salieron de chistes como “¿su hijo será boludita?” o que “cualquier jugador del Real Madrid ahora podrá ganar el Bolón de Oro”.
Nuevo producto a la venta: Novia Tediosa X33
Nuevo producto a la venta en su supermercado amigo: Novia Tediosa X33
La última novedad del mercado americano llega hasta las puertas de su hogar para traerle lo que siempre ha estado deseando.
:: Si estaba aburrido y no tenía alguien que lo llame a las 3 de la mañana. Novia Tediosa X33 es para usted
:: Si estaba mirando TV y ansiaba pelear con alguien por el control remoto: Novia Tediosa X33
:: En la noche quiere que ocupen su cama, lo destapen y lo inviten amablemente a retirarse al sofá Novia Tediosa X33 es para usted.
No lo espere más y aproveche esta oportunidad imperdible, un ser que casi parece humano y si llama dentro de los próximos cinco minutos le obsequiamos totalmente gratis la última versión de Suegra Maldita
(*) Para otros productos aceptábamos tarjetas y efectivo; este se paga solo con stress y el 87,5% de su vida.
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Guardando cosillas en el closet
“No, no. Cómo se te ocurre que botarás eso”. Con esa frase mi abuela mandaba a la horca cualquier interés mío por liberarme de cajas o de otras cosillas que ella consideraba útil como bolsas de cartón, banditas de goma y fundamentalmente cajas de zapato.
Con el paso de los años me di cuenta que guardar cosas es un deporte que se va afianzando con el paso de los años.
Así me he encontrado con gente que guarda botellas de vinos con una miserable gota en su interior y tal vez lo hacen para que digan “ay, mira el vino que toma este” y la verdad que por el aspecto de la botella parece que fue comprada el mismo año de su cosecha: 1965.
También están las mujeres (es más típico de ellas) que guardan zapatos que nunca más en su vida usarán; en muchos casos ni siquiera le entran porque han engordado tanto las patas que ni con aceite de oliva y mucha presión se logrará lo imposible. He tenido una pareja que tenía cosas que parecía que las había comprado en el 86, unos zapatones que estaban más doblados que plátano al sol y con tanta tierra que daba para un sembradío.
Pero sin lugar a dudas lo que reina en el mundo de las cosas guardadas son las cajas de zapatos. No importa la medida del zapato, ni el color de la caja y muchísimo menos el uso que se le dará a la caja. El gran objetivo es guardarlo.
Para todos aquellos que se encuentran preocupados por la cantidad de burradas que han guardado he de comunicarles que hay una forma de liberarse de cuanta porquería almacenen: mudarse.
Las veces que me he mudado he podido hacer desaparecer silenciosamente cajas, bolsas, medicamentos que llegaron a la mayoría de edad y otras tantas cosas. Lo que nunca he aprendido es cómo perder a una pareja en una mudanza.
El Gobierno presenta la solución a la nieve
Momento en el cual Magdalena Álvarez prueba su traje.
Tras los atascos que se han sucedido en Madrid con la nevada de hace una semana y luego de pensarlo durante más de media hora, el Gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero ha decidido presentar el nuevo plan solucionador de caos.
El Plan A consiste en distribuir el traje que se observa en la fotografía a todos los ciudadanos para que recorran la ciudad volando. “Si presentamos cosas como el Plan E, esto no parece tan descabellado tampoco”, dijo Zapatero.
En tanto que el Plan B consistiría en colocar a Magdalena Alvarez dentro del traje y de esa manera seguir tan aislada como ahora.
Y se quejan de los palestinos
En El Mundo. Es humor negro. Si es sensible se recomienda que suba a una máquina del tiempo y decida no ver esta sección del blog.
Obama: “Lo del Black Berry lo entiendo, pero a la muñeca inflable no me la quintan”
Un escándalo de proporciones tuvo lugar en las oficinas del futuro presidente estadounidense Barack Obama ya que luego de que los servicios de inteligencia le hayan prohibido usar su Black Berry ahora van a por más y amenazan con quitarle su muñeca inflable y la colección de discos de Raphael que escucha todas las noches.
“Lo de Mónica y Bill estuvo mal, pero esta muñeca me acompañó toda la campaña y ya le he tomado cariño”, dijo el presidente electo mientras se sentaba en su artefacto para desinflarlo.
Aun cuando no los confirmaron, en estos momentos habría una reunión en el Pentágono en la cual se estaría analizando si además dejan gobernar a Obama o lo contratan como “el muchacho que trae el café”
Rajoy: “El PP hace oposición seria y el que no lo crea es un gilipollas”
En una exposición denominada “Pase lo que pase la culpa es de ZP” el presidente del Partido Popular, Mariano Rajoy insistió en que su partido no hace oposición destructiva pero agregó que “es lo mejor de la vida hacer berrinches”.
“El PP hace oposición seria y el que no lo crea es un gilipollas y el que tiene la culpa de que no crean en nosotros es Zapatero quien también es culpable del calentamiento global, la caza de ballenas, la guerra de Irak, los accidentes de tránsito, el hundimiento del Titanic, los errores del Windows y es culpable de que me haya apretado los dedos con la puerta”, afirmó.
Después de dar reiterados golpes en el suelo con los pies y esconder de las cámaras un muñeco vudú continuó: “es culpable del agujero en la capa de ozono, de que a la gente se le termine la tinta de la impresora cuando más lo necesite, de que las leyes de Murphy funcionen correctamente, es culpable de que me tengan que oír quejándome”.
Parece mentira prefirió evitar transcribir todas las quejas pues en este preciso momento continúa hablando.
Israel suspende los ataques porque se han terminado las bombas
Después de haber matado hasta a los gatos y perros, Israel ha confirmado esta mañana que ha suspendido los ataques a la Franja de Gaza porque se le han terminado las bombas con las que contaban en su depósito; pero llamaron a que no se preocupen porque han encargado más.
“Mira, que en este momento se nos han terminado, pero en Ebay hemos dado con unas ofertas que están de la ostia y nos llega en las próximas 24 a 28 horas”, habría sido el comentario que el primer ministro israelí Ehud Olmert hizo a un colaborador con quien chateaba en su Facebook.
Para suplir la falta, los soldados israelíes están llenando los bolsillos de piedras y preparan un novedoso ataque que consiste en enfocar parlantes gigantes con un recitado de El Quijote en voz de Magdalena Álvarez.
Sepa cómo extraviar a su pareja en una mudanza
Sabido es que en toda mudanza siempre se pierden cosas, se extravían aquellas que no se tuvo el reparo de haberlas guardado correctamente. La intriga es destacable pues el último recuerdo que se tiene del lugar abandonado es el desierto puro acompañado de un eco sostenible.
Sin embargo el inconveniente enfrentamos cuando sí queremos liberarnos de algo y nos resulta complicado. Y más complicado aun es cuando ese algo es nuestra propia pareja. Las instrucciones, esta vez, están destinadas a satisfacer los más profundos deseos femeninos: liberarse del idiota que tiene junto.
El procedimiento para hacer desaparecer al señorito es simple:
Debe comenzarse con frases tales como “tu sí que eres bueno arreglando cosas” y paso posterior se le dice que debe meterse en el viejo closet que ha regalado la abuela para que lo repare. Una vez adentro y habiendo tenido la precaución de mantener la llave del mueble en mano, se procederá al cierre de la puerta con su correspondiente traba.
Inmediatamente él comenzará con gritos tales como “se me ha cerrado la puerta” o “ábreme la puerta” y tras unos minutos de silencio suyo, estimada señorita, el muy niñete lanzará un “auxilioooo”. Es en ese preciso momento que usted debe hacer intervención y mientras con la mano da instrucciones a los señores de la mudanza para que se lo lleven al camión se aproxima a la puerta y dice: “ya te sacaremos de allí”.
Una vez cerca del camión da instrucciones para que lo dejen junto a la puerta ya que será lo primero que bajarán.
Camino a su nuevo hogar debe pasar por su oficina de correo amiga (esto es clave para que todo resulte al pie de la letra) y anunciar con voz muy baja: “debo hacer un envío al Monasterio Nuestros Señores Calvitos Brillosos de Nepal”.
Tras dejar el pago solicitado por la señora gorda del correo se retira muy contenta y si lo desea se sienta en las piernas de uno de los hombres que hacen la mudanza.
Puajjj
Podría empezar escribiendo esto diciendo que a mi no me pasó o que a todo el mundo le pasa o le pasará algunas vez, e incluso podría decir que le pasó a un amigo y/o amiga pero ¿a quién importa?
Lo cierto es que hay un momento en toda relación que el príncipe azul se destiñe o a la princesa se le rompen los zapatitos de cristal y por más sueño que tengan se convierten en humanos.
La situación se plantea más o menos así: Uno está sentado en el sofá de la casa dando rienda suelta a la pasión televisiva con su amada al lado y con el control remoto en mano hasta que ella decide quebrar el momento al decir: “voy al baño”.
Sin darle importancia uno se queda quieto frente a la caja boba hasta que comienza a percibir que han pasado más minutos de los que el sentido común reconoce como aceptable. Ya van unos 15 minutos y no hay ni un solo ruido. La duda es más fuerte que el pudor y no hay mejor idea que dar un “toc, toc, toc” y preguntar “¿estás bien?”.
Y desde adentro se escucha un leve quejido acompañado de “mmm… sí”. Aunque no parece que está tan bien porque la queja se parece a la de un herido de guerra. Tras una aproximación estratégica con el oído hacia la puerta se puede comprobar que una buena idea de la naturaleza habría sido que los humanos viniéramos con la nariz desmontable porque desde el interior emana un aroma indescriptible y repugnante.
Lentamente uno debe retirarse del lugar para, posteriormente, sacar la cabeza por la ventana como hacen los perritos en los coches y recién una vez que se recobró fuerzas uno debe volver al sofá.
Minutos después ella hace su entrada triunfal como si nada ha sucedido, aunque uno puede notarlo en sus ojos lagrimosos. Y muy como si nada hubiese sucedido porque se pone cariñosa y romántica, tan cariñosa que hace caricias, con sus dos manos, por nuestra cara entonces, por lógica, uno pregunta:
- ¿Te has lavado las manos?
Bonus Track del gatito
Como hoy no ando muy inspirado solo colocaré aquí un anexo contrapuesto al manual para liberarse de un gato que ustedes se ha tomado el trabajo de leer con anterioridad porque no me van a pedir que les vuelva a escribir o que copie y pegue porque ya ven que si le hacen click con el Mouse entran a la nota propiamente dicha, sino deberán recurrir al destacamento policial más cercano a su domicilio y pedir ayuda la cual, obviamente, no se la darán pues son efectivos policiales.
Tips del manual (sintetizamos para que no lo busquen en su librería amiga)
:: Aparentemente un gato y/o gata no entiende las palabras de los humanos, por lo cual frases como “puricito ¿qué te pasa?” no son razonadas por el felino y aun cuando lo entienda, al parecer, no sabe cómo decir lo que le sucede. La consecuencia de utilizar esto es que seguirá llorando sin parar.
:: Una caricia en la espalda produce dos cosas: que comience con un grurruuu- grurruuu interminable que se cree Kiko. Y la segunda es que se apropie de los espacios sin comprender lo que queremos decir cuando soltamos un “dale, sal de aquí”.
:: Es recomendable comenzar en épocas veraniegas a criar gatos pues por más que sean flacos y de poco pelo, con el tiempo se van ensanchando y con la ayuda de una buena loción capilar tendrá un lindo abrigo invernal. Se aconseja tener dos, uno para averiguar cada pata humana.
:: Al momento de buscar comida en la veterinaria o en el supermercado tendrá la capacidad de percibir que hay variedades y que incluso vienen de colorcitos y algunos hasta con juguetitos o platos verdes. Sin embargo es preciso alertar al usuario de cualquier gato que no es aconsejable la búsqueda de comida de gato sabor ratón porque solo se agotará y no lo encontrará.
Frase del día 12-01-09
Tintín cumplió 80 años y recién me entero que Tintín no era el perro.
Perdón, pero la frase es mía :/
Perdón, pero la frase es mía :/
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