Metas fin de año

A todos se les ocurre hacer balance de fin de año aun cuando digan “naaaa… yo no hago esas cosas” y al menos un segundo antes que den las doce campanadas ahí están moqueando por el año que pasó y prometiéndose cosas que no van a cumplir.
Por eso haré dos listas, una por la que pasó y una por la que viene, pero con humildad con la firme intención de cumplirla. Ahí vamos:

Metas cumplidas

• No planté ningún árbol, pero dejé secar dos bonsáis y una vez no pisé el césped en el parque.
• Escribí un libro. ¿Vale haber escrito al margen lo de no olvidarme de pasar por el supermercado?
• No he tenido un hijo. Pero tengo un gatito que siempre viene a pedir comida a casa.
• Dejé de fumar. Soy genial, dejé de fumar 15 veces este año
• Bajé cuatro kilos. Y como los echaba de menos he vuelto a subirlos.
• Me he encontrado a mi mismo. Creer que sólo tenía que tener un espejo en el baño.
• Me mantuve fiel conmigo mismo. No pude engañarme con otra persona.
• Me mordió un perro.
• Me arañó un gato.

Metas por cumplir

• Me meteré al gimnasio y lo abandonaré al tercer día. Vamos mejorando, en 2008 lo abandoné al segundo.
• Dejaré de fumar 17 veces.
• Tendré dos hijos. Uno se llamará Pelusón (miauses) y el otro Zoquete (guaguauses) y es verdá.
• Continuaré enviando maldiciones a cada uno de los que me mande cadenas. Esta sí que la cumplo a rajatabla.
• Encontraré dinero. Ya he perdido una moneda debajo de la cama.
• No abriré la panza a mi alcancía antes del 5 de enero.
• Dejaré de escribir cosas sin sentidos el 30 de febrero.

Bonus track
A todos los amigos que me han mandado cadenas en el 2008 anunciándome que la fortuna estaba de mi lado si reenviaba, que lloverían millones y que sería adinerado; les cuento que no me ha funcionado. Es por eso que en el 2009 evítense tanto trabajo y manden el dinero directamente.

Bailarines con la Bersuit

Unos bicharracos me han oKupado mi webcam y se han aprovechado de mi amistad, pusieron música y los muy sinvergüenzas se han puesto a bailar. Pero con conforme con ello me amenazaron y reclamaron que suba el video a youtube, así que acá está.
Lo siento por sus ojos y oidos

Mi carta a Santa

Sé que la escribo casi sobre la hora, pero más vale tarde que nunca.
También sé que este año no me he portado tan bien y he hecho mis maldades, pero… vamos ¿quién no se ha divertido un poco?
He amenazado con darle un piedrazo en medio de la cabeza a Rudolph, pero ahora creo que le regalaré un GPS porque hace bastante tiempo que no me visitan y no creo que me haya portado tan mal, solo que tal vez no encuentran la chimenea de mi hogar dulce hogar.
¿Que te he dicho gordinflón y regordete? Pues claro hombre si con ese tamañote de barriga que tienes no te puedo decir otra cosa, pero es de onda nomás. Te prometo que me he portado bien todo el año. Bueno, me he portado bien casi todo el año.
Por las dudas si Rudolph no sabe leer bien el GPS te adjunto un mapa que imprimí del Googlemap para que lo ayudes al pobre bobo con cuernos ese que te conduce porque te aseguro que ya estoy cansado que vayas a ver al vecino que de verdad se porta pa’la mierda y yo que soy un angelito ni me saludas regordete.
He decidido mandarte este e-mail porque la verdad que el correo está funcionando mal y tardará en llegar. Y le he puesto confirmación de recepción para que después no me vengas con “ay no lo he visto al correo” porque ese cuento ya es más viejo que tu barba.
Pero además para asegurarme que lo leerás te enviaré una copia por SMS y voy a llamar a la línea 0800-555-GORDO
Espero verte esta noche con mi regalo y con todos los regalos que me debes de los últimos 20 años.
Un abrazo y a tomar Herbalife.


Pd: He enviado el e-mail con copia a los Reyes.

arol.f

Breve manual navideño para padres y tías solteras

Mantenga distancia con los pequeños sin necesidad de darle un zapatillazo

Todos sabemos que llegadas las fiestas, además de venir acompañado de arbolitos y arbolotes, santas falsos en supermercados y comidas extrañas que nadie sabe por qué comemos pero ahí están en la mesa; también tenemos la presencia de unos seres bajitos que parecen personas, caminan en dos patas y están liberados por ausencia de la obligación estudiantil.
Sí, adivinó: se trata de los más pequeños de la casa, esos niñitos que nos traen risas, simpatía; juegos; correrías; gritos; dolores de cabeza y finalmente unas ganas de darle un zapatillazo con la mejor puntería.
Pero a no desesperar y es por eso que aquí le traemos un breve manual instructivo de cómo convivir con esas cosas sin necesidad de emplear la violencia educadora, también llamada “zucundún”, “uno atrás de la oreja” o “simpática patadita”.

Qué hacer
Lo primero es inventar un sitio en una zona de la casa, preferentemente allí donde se encuentran las paredes al que denominaremos “rincón para pensar”, “zona de reclusión” o simplemente “rincón amoroso donde te callas o te reviento”.
Llegado el momento en el que estamos a punto de perder la paciencia mientras pensamos “por qué no lo dejan en la escuela todo el año” y arrojar el primer elemento contundente que tenemos a mano, debemos levantar la mano, elevar el dedo índice y señalando hacia el rincón invitarlo amablemente a recluirse en ese lugar bajo tiernas palabras como “te vas allí o te doy una patada”.
Una vez recluido en ese acogedor ambiente observamos que su piel cacheteril irá pasando del rojo agitado de sus correrías y maldades a un rosadito pálido y finalmente un amarrillín o marroncito (dependiendo del color de piel) colores que nos ayudarán a percibir que es el mejor momento para que vuelva a integrarse al núcleo familiar no sin antes dar didácticos y pedagógicos consejos como “si te portas mal una vez más te reviento”.

Plan B
En caso de no ser aplicable el manual aquí escrito se recomienda pasar al Plan B: un buen zapatillazo y santo remedio.

Un piedrazo para Rudolph

- Que a mi no me quieren que a mi no me quieren
- Si no te portas bien… si eres bueno si que te quieren
- Pero qué discriminación, uno no puede ser divertido que ya pasa de largo
- Te tienes que portar bien
- Como que lo vea le lanzo una piedra
- ¿A quién?
- A Santa

Todos los años era la misma discusión con mi mamá hasta que una vez, parece que tenía ocho años yo, lo he visto. Rojo gordinflón como siempre y sin cortarse esa barba blanca larguísima que me confundía con el viejo de la bolsa con el que me amenazaba mi abuela para que me tome la sopa

- Que sí te quiere, pero que te tienes que portar bien
- Si me quiere que me acepte como soy

Y sí, creo que lo había visto de rojo y blanco y no era taxi madrileño, ni futbolista de River Plate de Argentina. Pero pasó lejos sí porque parece que no solo yo no me portaba bien, sino todos los mocosos del barrio.
Desde que tenía ocho años, creo, no lo he visto más. Algunas cosas similares se han aparecido en los comercios pero ninguno es verdadero. A uno de ellos le toqué la barba hace unos días y ¿qué creen? Era plástica ¿y su panzota? Un almohadón de una tienda.

Este año me he prometido esperarlo en el techo con una piedra en mano y si lo veo acercarse lo amenazo y baja y me da todo lo que me debe de años de espera o le asesto entre ceja y ceja a Rudolph y se terminó su viajecito de medianoche.
He dicho

A los zapatazos

ULTIMO MOMENTO I: Se supo que Bush suspendió visita a fábrica de botas.
ULTIMO MOMENTO II: El periodista quería pasarle un llamado telefónico, lo que pasa es que en Irak usan zapatófonos aun.

Como todos saben un periodista irakí perdió un zapatito y casi terminó incrustado en la cabeza del presidente estadounidense George Bush.
“Este es el beso de despedida perro” y voló el zapatazo hacia la cabeza. Pero a partir de allí las conclusiones que surgen son varias:

• Si Bush es un “pedazo de perro” ¿cómo será el perro entero?
• Para todos los que dicen que el presidente de USA está ciego, esquivó no solo uno, sino dos zapatos.
• Si el “beso” de despedida es con un zapato pago por ver la cara de la esposa del periodista.
• No será que el periodista se equivocó porque el más correcto en recibir el zapato sería “Zapatero” ¿no?

Próximos eventos en ruedas de prensa
Tras el zapatazo que el periodista del canal de televisión Al Bagdadía, Muntazer al Ziadi, lanzó contra Bush ya se preparan nuevos eventos para los que se está armando una lista a la que tuvimos acceso: ¿Qué y a quién se lanzará algo?

• Bozal y cinta de embalar para Hugo Chávez
• Pastillitas de Herbalife para Ronaldinho
• Media docena de neuronas (algo es algo) para Sarah Palin
• Manual de Lengua Española y Poesía Contemporánea para Pepe Blanco
• Un espejo y la tarjeta de un verdadero cirujano plástico a Victoria Beckham
• Chaleco de fuerza y colección de pastillas para Amy Winehouse
• Un manual de puntería y zapatos más grandes para el periodista iraquí

El gato tímido

Síiiii chicos, lloren lloren que llegó para todos ustedes un gato barrigonete con una música que más alguno debe recordar. Todos llevamos un niño dentro... y adentro las embarazadas.
El muy vivillo se comió todas las monedas que había en la casa y ahora se esconde, da pena destriparlo, pero ya le haremos escupir el dinero.
Con ustedes... Bolaocho, el gato tragamonedas

Viendo videos

Pueden pasar muchas cosas a través de Internet, pero siempre hay detalles que, por su obviedad, no se ven. Hace unas semanas descubrí un fenómeno de estos; un fenómeno por lo que generó y genera con tan pocos años.
¿Qué puede hacer que la BBC le dedique muchos, muchísimos minutos a una niña de 17 o 19 años?
Las miles de millones de visitas que una bonita y simpática niña genera hace unos cuantos años en youtube y vuelvo a pensar en eso que alguien escribió y que llamó “nosotros los medios” hablando de cómo se destrozó el concepto tradicional de comunicación.
Eso que ya sabemos todos lo he vuelto a ver con esta chica que con su PC en casa, una camarita y una buena edición (buena, creo) puede producir cosas interesantes.
Solo una prueba chiquitita.